二、不敢回忆的那半年
　　我永远都记得查分的那个上午，我一遍遍地刷新官网焦急地等着成绩，突然一个QQ群里发来个查分链接，我紧张到不行。输入后打开查询按钮后的那一刻，我竟然什么感觉都没有。304分，好像是别人的分数，我来回地换着身份证号和准考证号一次次查询，多希望出错了。过了好久我才发现我哭了。
　　哭好了我就收拾行李去了杭州，第一次面试找工作。一共面试了七家，每家都对我评价特别好，特别是第一家的老板让我做主管，这大大地增加了我的自信。那会儿我好像也忘了考研这件事。直到看到复试线才310分的时候我又忍不住的泪奔了。要是差很多也就算了，我当时就在想考309分的人肯定比我还绝望也就罢了。最后还是选择一个人去了宁波工作。在宁波经历了一个人在一个完全陌生的城市一个认识的人也没有后，我觉得我变得更加自信了。在那里很快我就有一堆好朋友，我们一起做饭一起窝在客厅看电视打牌，休息就一起去海边烧烤，我觉得很有老友记的感觉。可是刚过一个月我就生病了，嗓子里都化脓了，不能吃饭不能说话不能吞口水，我忍不住打电话给我姐哭，我姐连夜就坐火车来看我。当时正值合肥考编，生病中的我特想找个安稳的离家近的工作，就一狠心辞职回合肥了。离考试不到20天了，我住在姐姐家浑浑噩噩地看书。病好了，就又觉得好像去做个小学教师不太适合我，于是看书也不认真了。转眼就到了考试那天，考场上我觉得我做的特别好，每门都提前交卷，在回去的公交上才想起好像判断题的20分没有涂卡。呵呵，天意弄人啊，其实也怪不了天，只能怪自己。最后就是差1分就面试。看着小小的考试，当他出结果的时候才知道有多伤人。学了四年小学教育，考研看了那么多的专业课书，居然连个编制考试都没过，这于我是莫大的羞辱。尤其是返校后，当看到考研的小伙伴都已经被武大、人大、华师等各种学校录取，看到考编的同学也都有好的结果，其他的同学也有好的工作了的时候，我的心不知道有多难受。我觉得自己一无是处，那种无助感至今记忆犹新。有一天我最喜欢的论文指导老师让我们几个去他班上分享一些考研考编考公务员找工作之类的经验，我想着失败的经验也挺宝贵的也就答应了，晚上他又找另外一名同学来叫我们。那个同学就是考上人大的，她叫了我们宿舍一个考上研究生的，一个考了教编的，接着问我现在工作怎么样，我说辞了，然后她尴尬地笑了笑就没叫我。那晚我一个人在卫生间里哭得很大声很放纵，我觉得活得窝囊极了。毕业季是聚会季、照相季，现在翻开那时的照片没有一张是笑的，我整天都在想着我该何去何从。直到快离校的时候，再来一年的想法才开始蠢蠢欲动。我当时特别喜欢听一首歌，里面有一句：当谁想看我碎裂的样子，我已经又顽强重生一次！我在心里说，明年我一定要骄傲地说出这句话。
　　如果说被同学老师朋友问起现状是狼狈，回到家被亲戚邻居问起就是心酸想钻地洞。特别是看到一向以我为骄傲的妈妈被别人问起我毕业了干吗时候妈妈尴尬地脸庞，我就觉得自己特惭愧特不孝顺。在家呆了几天我就又一个人拎着箱子去投靠身在杭州的男朋友。他也想辞职考研，但是因为要赚两个人半年的房租和生活费就接着再上两个月班。我们当时住的地方是和房东一起的，房东老太太看我整天在家里就特别不爽，没事就敲门找茬。我当时也有种那种什么也不干就天天依靠男朋友的女人的感觉，活得特没有自信。我在内心挣扎了好多好多天，一个我在说赶紧找工作要独立，另一个我在说忍一忍半年很短抓紧时间看书。要找工作的那个我说你再考不上怎么办，到时候又没有工作经验，而且你不是很讨厌花男人的钱嘛，要看书的我说找个工作也干不了多久挣不了多少钱还把时间都浪费了，最后什么也没捞着。我就这样天天愁眉苦脸，书也看不进去。我不知道你是不是这样，在你特低落的时候就特容易敏感容易生气。然后我就把简历挂起来，某知名英语机构就给我打电话，我化个妆穿个高跟鞋冒着40多度的天去面试，对方很满意，我也很满意那边的待遇，回到家我就觉得自信又回来了。也就是那样我又能安心地看书了。
　　这就是我不敢回忆的那半年，完全否定自己，没有一丁点地自信，我觉得人前都没法抬起头来。那半年间好像所有的人都看不起我，我的骄傲荡然无存。

　　三、与世隔绝的那半年
　　我经常会跟准备二战的孩子说关掉手机找个能稳定学习的地方好好拼半年就没问题的。刚去杭州就在浙中医自习，那个学校的图书馆很小，暑假就开放一个自习室，有空调有热水于我来说就是莫大的幸福，我特珍惜，每天都泡在图书馆里看书，很快就找回了状态。但是食堂一定要用一卡通，我就只能每天冒着大太阳去校外吃盖浇饭，吃个饭就又回去自习，生活也算规律。好景不长，不久这个自习室就开始天天查一卡通了，我这个校外人士就特别心虚，每次查到我就说忘了带，这样说了几次我自己都看不进去书了。那时候觉得人生灰暗极了，为什么在自己学校的时候没好好珍惜资源，现在连个学习的地方都找不到。可怜的我只好就在租的房子复习，但是效果不太理想。浪费着浪费着暑期就浪费完了，男朋友辞职了把公积金取了，我们俩一起有一万块钱。我心想这足够了。刚好碰到他一个好友在中国计量，我们去考察下就搬到了下沙，那个给力的好友帮我们借到了一张一卡通，至此我正式开始了与世隔绝地复习。
　　一切都弄好已经九月七号了，清楚的记得那天下起了雨，我站在计院的宏伟的逸夫图书馆下感慨万千。是呀，从那天起我们就可以开始有个稳定的地方学习了，我激动地快流出眼泪。我们的房子租在离计院步行15分钟远的地方，第二天就开心的背着书包抢座位。考研考公务员的除去在固定考研教室的基本都集中在图书馆的八楼和九楼。八楼很大，空调坏了，总是感觉不安静，九楼就小小一间，空调非常给力，于是大家都争着抢九楼。每次我六点钟起床去看都已经满了，就不明白别人都是几点钟去的，终于有一天特早去才发现5点多九楼外就排起了长龙，自习室门一开大家就一窝蜂的跑到自己喜欢的座位去。记得有三个女生总喜欢坐某个位置，她们就轮流来抢座位，一个先跑来整个人趴在桌子上，一个从书架上搬书过来，另外一个就负责买早餐带来。每天看到她们这么带劲，我就觉得生活真有意思。
　　我一般都很慢，所以就让男朋友去抢座位，我慢慢买早餐过来。后来天变冷了，每次带早餐过去都已经冷了，加上每天要去教室早读，就变成男朋友去抢完座然后下来和我一起吃早餐，再一起去教室晨读，读完再去自习室看书。我每天都不带手机，中午吃完饭就看时政然后趴在桌上睡午觉，下午5点再去吃晚饭吃了继续看书到10点多关门，然后我俩边走边互相背政治。回到家立马洗澡睡觉。好像每天都是这样，在那半年里我几乎没有和除了男友外的人说话过，很少有人打电话能找到我以至于我妈一度以为我失踪了。没有逛街过，没有去玩过。天天除了学习就是吃饭睡觉。日子过得真的非常快。现在想二战的不要觉得又要一年，其实现在离考研也就几个月的时间了。
　　记得十一小长假的后面两天台风来了，小区外面全是水，过马路像过河一样，我们依旧打个伞挽着裤脚穿着凉鞋去图书馆。还有一次晚上地震了，在九楼震感就很强烈，开始我以为是对面的姑娘晃桌子，抬头看她也在看我，然后就有人说地震了，桌子开始剧烈地晃起来。大家都开始往下跑，我也不知道是因为总要转弯下楼还是楼层晃动，总之我特别眩晕。好多人都围在图书馆楼下的小广场上，每个人都拿出电话给家里打，好像告别一样。还有女生互相抱着痛苦。过了很久保安过来说没事了，是别的地方地震我们这里有震感，杭州不会地震的。尽管有些害怕，很多人还是上楼坐在自习室里安静地看书。我坐在座位上一面感慨着世事的无常，一面被这些青年们的精神感动着。然后过了一会儿，外面一直有警笛在响，像是防空警那种声音，声音越来越大，大家面面相觑，这才都跑掉。第二天我看到那个楼有点抗拒，可还是能认真地看书。
　　四、疯狂的我
　　离考试不到两个月了，教育学和政治总有那么多那么多要背的。而且总是背了前面忘了后面，我按照艾宾浩斯遗忘规律做了背诵表。一天天地按表背，进度很慢，但的确不容易忘。
　　为什么标题用疯狂呢？因为那时候我都达到忘我的境界了，大冬天的为了找个好位置背书，我就坐在室外楼梯那疯狂地背，全不管那咆哮的北风。晚上也是背诵的黄金时间，因为晚上吃过饭到回家有四个小时，全坐那自习效率不太高，我就总是抽出一到两个小时站窗口那或者坐室内楼梯那背。别看地方简陋，抢得人非常多，所以一吃完饭就抓紧去抢。考研就是要学会错开高峰期，错开吃饭高峰，背书高峰，有效利用时间。我一般吃饭的时候都会带张小卡片，上面写着要背的知识点，然后看到标题我就要回忆内容，想不起来再回去看笔记。
　　那时候晚上楼道里楼梯上厕所门口全都是带着帽子拿个水杯背书的人，看着非常壮观，没有人再去注意什么形象。因为非杭州应届生不能在杭考试，我提前两天就回合肥去我姐那里备考，候车室火车上我都会出声音地读出声音来。也想不起来顾及别人的感受了。当时坐我旁边的姑娘也拿个资料在背。一问也是二战的回合肥考试，两个人立马开启知己模式。后来她说我是她这半年来唯一说过话的人，我一阵心酸。到我姐那后，离考试就剩一天一夜了，我姐让我在卧室背书，我却因为习惯了坐地上就拿本书垫地上坐着开始背，那会儿有点无助了，因为还有好多好多还没背。我又开始怀疑我这一年干吗去了。实在是心烦意乱，我戴上耳机听了首陪了我两年多的歌”向前跑，迎着冷眼和嘲笑，生命的闪耀不坚持到底怎能看到！命运它无法让我们跪地求饶，就算鲜血洒满了怀抱！”我一边跟着唱一边哭了出来。放下耳机，我立马调整自己，把该要在这两天内再背一遍的理出来，有的不会考的就扔到一边去。这样背累了就睡，醒来接着背，一直到去考场旁边我姐给我开的宾馆的公交车上我还在大声地背，很多人都用异样的眼光看着我，但是我一点也不在乎。考前的晚上我按计划又都背了一遍，第二天信心满满上考场。考完政治和英语，觉得生活充满了希望。晚上再接着背专业课，可是用脑过度，再也背不进去了。因为我姐全程陪考，吃完饭她陪我聊会天，然后我再磨蹭着去洗，躺在床上已经10点了。我心里有点害怕了，看了一点书又困得不行。第二天早上醒来，我突然发现科举什么的我都背不掉了，还有近代中国教育家的一些思想还没有背，那种感觉惊恐极了。一直到7点20我还在狂背，我姐担心死了，赶紧让我去考场。我一边走路一边背，特不愿意去考场。发试卷了，果然有好几个没有背到的，但我想到第一年没有写完的教训就赶紧开始动笔了。因为北师全是主观题，8个名词解释，每个10分，4个简答，每个25分，3个论述，每个40分。所以一定要注意分配好时间。名词解释一定要精简快速，简答也不需要太大篇幅，论述一共120分，我第一年就是后面两个论述几乎没有写，80分呀！所有的都答好了，刚好要交卷了，封信封的时候手抖个不停。出了考场，阳光灿烂，我一个人边走边唱起了“当谁想看我碎裂的样子，我已经又顽强重生一次！”，一遍又一遍地重复，泪流满面，回去我姐看到我这个样子吓死了，都没敢问我。我说我被自己答题的内容感动了。