看到论坛里很多关于14年考研感言的帖子，有开心的，惊喜的，也有伤心的，让人看了心疼的文章。回想自己毕业后的这所经历的事情，我想写下自己的经历，让那些找不到归途和迷茫的人，找到一点安慰和期许，希望你们可以重新站起来，踏踏实实的做人，做到你做的最好。

       首先我要介绍一下自己，大家可以喊我老丁，就如身边的同事和朋友喊得一般，90年，我是三战，12年毕业于南京工业大学环境专业，目前工作并准备复试。

       12年考南大，分数出来后，英语没有过南大的线，分数相差10多分，最后选择调剂，成功调剂到新疆大学，大学老师很好，因为我是江苏的学生，给我当时最好的待遇。大学毕业前夕，找到南京一家环境监测公司工作，月薪只有3000+，拿到手也就2600.大伯家哥哥劝我去新疆读研，不要工作，挥之不去的985研究生梦，让我选择了拒绝。就这样开始了我的工作。也是这一年，我这辈子最爱的，缠绵了4年的女友，跟我因为矛盾分开了，双重的打击让我死去活来，临毕业那会，每天八九瓶啤酒，或者大半斤白酒，学会了抽烟，每天一包7块5的红塔山，想以此麻醉自己，可依然感觉到，那时的天空石黑的，心事死的，如果不是因为有最爱我的爸妈，为我付出了太多太多，我或许就不在这里写东西了，每当我稍微端庄一点的时候，都会回忆小时候，家里穷，还有两个哥哥，父母是农民，拼了命的打工，给我们支撑这个家，感赞安拉，父母身体没有太大问题，所以就这样苦日子里，白眼里，绝望里走到老大出国，老二做翻译，我读了大学……也是对父母的亏欠和不舍，成了我活下去最后的稻草。也是这一年，我性格变得很乖戾，变得放荡不羁，甚至有些朋友，特别是女性朋友就成了我人生的过客。那一年，真的好难挨。

       毕业后，开始工作，不死心，要继续考研，继续985的梦，选择家乡最高学府，山东大学，这其中也有私心吧，知道前女友，不喜欢我的纠缠，所以选择离她较近的山东，而不是她所在的北京，就这样，13年考研梦开始了。在私企待过的人都会知道，领导不会喜欢你考全职的研究生的，特别他的孩子比现在的你还要相对差些的时候，更特别的是他如果是个女人，一切都会变得很恐怖。本来工作很轻松，所以可以安心考试，但是自从公司传开我考研，就变得不一样了，时不时的有琐事找我，时不时的有莫名其妙的挨骂，我不聪明，但不傻，所以就在那样的环境里，看着那些苦涩的书本。11月份，感觉右眼，明显不适，看东西扭曲，却不想耽误不多的考研时间，自我安慰，眼部不适而已，用眼过度，考完研就好了，一个人，总是一个人，就像孤魂野鬼一样，每个晚上十二点回去，早上六点半起床，到办公室争取晨读的时间，中午出去干工作，下午再看书，晚上继续，就这样，挨到考研。

       考完研后，去医院复查，江北医院，查不出来，说眼球水肿，建议到大医院看看，到鼓楼医院，他们眼科外包给宁益眼科，检查后，什么都没说，直说准备两万，准备动手术，私人医院都这样吧。当晚回到办公室，一个人坐着，怕的要死，开始跟朋友们筹钱，大家都刚刚工作，谁会有钱呢？所以大家你三千我五千的给我，等我凑够了，我的发小跟我说，他咯吱窝动过一次手术取所谓的肉瘤，留下了很大的创伤，何况眼睛？建议我仔细找找，就上网，查到南京最好的两家眼科医院，鬼使神差的选择了江苏省中医院，他们有个姓徐的主任说，是视网膜脱落，而且拖延时间太久，已经陈旧了，必须手术，问我想要什么手术，一种贵的，一种便宜的，当时本着贵的就好，所以选择内路手术。也许我的命好，我的主治医师是杭医生，特别好的一个女人，她告诉我内路和外路的区别，我才知道，原来外路相对伤害眼睛轻一些，她也跑前跑后，求这个主任那个领导，帮我改成外路，然后确定好一切后，我依然没敢通知爸妈，因为那也快过年了，根本就过不了，而且文盲的爸妈会被吓死的，所以，我强烈要求一个人签字，最后杭医生被我打动了，同意我个人签字，她不放心，亲自主刀。

       手术当天，只有跟我大学同学兼同事的一个男孩陪我，我就这样被推进手术室，无影灯打开，局部麻醉，开始下刀，只听到刺刺的割肉声，还有流下眼睑的冰冷液体，不知道是血还是委屈的泪，可是麻药打少了，或许因为我眼球里面比较大吧，手术刀动眼球的时候，痛，我实在坚持不住后，不停的在手术台上扭动，听医生说心跳加速到130多，开始出现休克征兆，然后硝酸甘油，杭姐要求一个人不停的跟我对话，继续把剩余的麻药全部打进，依然疼，但可以忍得住，忍不住了，就在心里默默喊着前女友的名字，回忆以前的点点滴滴，紧紧咬着牙关。就这样直到手术结束，包扎好后，眼睛不感光，把他们主任都吓一跳，毕竟选择外路已经有些违背医院规定了。最后发现是因为有个实习医生忘记喷生理盐水，造成角膜干燥。最后我的头就像木乃伊一样馋了起来，推我出去，杭姐告诉我，你一个人的手术花费的时间是别人的两倍，才发现，原来三个半小时就这么过去了，手术室里的经历让我再也不敢去医院，最后去谢杭姐看到护士，除了亲切，更多的是恐惧，来自灵魂的恐惧。

       手术结束后开始住院，前四天，有我同学和一个同事轮流陪我，之后我不好意思再烦他们，也从那个大嘴巴的同事口中知道公司另一个所谓的兄弟没来是因为他口中的不想来，就这样，在我的执拗下，杭姐帮我拆除了左眼的眼罩，左眼一动，右眼必疼，所以只能睡觉，一个人打饭，一个人上厕所，一个人照顾自己。也是那一周多的痛苦，让自己知道原来我可以这么坚强，也想明白了很多事，看透了很多人，或许这就是所说的成长，每个人都不想经历的成长，可也要感谢老天的安排吧，不用浑浑噩噩，傻傻呼呼。本来应该要住半个月的院，可担心家里父母，就在年前最后一天，提前出院了，引来医生半上午的责骂。我知道杭姐为我好，但是我真的不能待了。结账，顶着一颗满是血珈的右眼，带着墨镜走人。说道结账我就得感谢一个人，公司人事的一个主管，现在走了，不过她为了我，跑到老总那里挨了一上午的骂，帮我争取到三千块的慰问金，放下颜面帮我到工会要了两千。我问她，你为什么这么做？我感觉我不值得你这么做吧？我跟你交集不多？她说，因为这是我的职责，那会听得我好想哭，特感动……

       就这样，似乎一切都是不顺的，可冥冥中这些不幸让我看到了很多好人，也让我明白，老天待我不薄，安排这么多的贵人好人来帮我。最后真的该感赞安拉，我眼睛最后回复很好，矫正后勉强达到1.0.几乎是他们医院做过这个手术恢复最好的了。最后等我出院的时候杭姐无奈的苦笑，你要多幸运才会如此的结果。我深以为然。

       13年考研结果出来了，考山大差5分吧，原本我以为我会很难过，可我突然长大了一样，很洒脱的选择了调剂，最后选择了北京华北电力大学，在那里认识了一个我很看重得一个人，一个老师。最后就是复试结果不好，他们初试成绩又太好，报考院校比我强，所以就只能这样了。不过，也许我去北京不是为了考研，是为了最爱的她，因为复试，去见了她一面，想祭奠一下已经看开的爱情，可看到衣着单包的她，看到她满脸的憔悴和忧伤，我知道，她过得并不好，看到她的第一眼，我沉寂的心又像火山一样彭发了，我那一刻多想把她搂到怀里，替他受她的受的委屈啊。也许她还是离不开我，最后，我们只是默默对视，然后，她帮我定好房间，我住宾馆，她回学校，最后一天我请她吃火锅，她对我说，你成熟了好多，我苦涩的笑，没有对她说发生的一切。因为爱她，不想她因为我难过，也许这辈子，也就这么一个女人可以得到我的这般照料吧，最后我离开了北京，跟她只是淡淡的微笑。或许我们都懂了，什么是爱情。

       回来后，我依然没有放弃，选择了一个211中比较好的学校，我的三战拉开帷幕，详细的考研经过已经不那么重要了，最后就是考研分数出来了，不必前两年多多少页是预料中的，64,60,85,137，总分346，联系导师，导师只是让我早点过去找他一下。这一刻我才知道，我最后三战的结果就是211，并不是985。对，我的梦是985，可我的能力或许只能211，何苦再逼迫自己。今天中午打电话，我妈对我说，孩子，你长大了，我和你爸爸都是庄户人家，不懂什么，你决定的路要好好走下去，不要犹豫，不要管我们。我的眼泪刷就下来，我流着泪，却笑着说，恩，我会走下去，我会走我路，不会给你们丢脸的。
这就是我从11年6月到14年4月所经历的考研路，漫长，痛苦，却有很多难以割舍的情怀和人儿，这种经历，我知道不能抱怨，要静下心来好好体会，学着长大。

       当我看到几个考研失败的人写的帖子，里面充满了不甘，自暴自弃，迷茫不已的感情的时候，我似乎看到了自己，看到了那曾经发生的一切。所以我把我的经历写了下来，希望那些失败的人，从我经历的事中，看到一丝光明，每个人都有一些劫难，一些需要自己慢慢消化的哀伤，可是请你不要抱怨，更不要自暴自弃，我只想请你站起来，就在你跌倒的地方，重新站起来，把导致你摔倒的东西扔掉，学着欣赏生活，学着从经历中寻找你应该学会的本领。更加请你记得，并不是所有人都会在乎你，也不需要你在乎所有人，但请你善待你的父母，你的亲人和你真正的朋友，拿出你最积极最向上最阳光最有抱负和追求的一面，用你的努力和汗水把你自己的种子培育成花，把你自己的路好好地走下去。

       最后，祝所有看过这篇帖子的人，和所有的研友复试成功，前途似锦。