我的考研路:从九流学校到复旦大学考分407
考研论坛 苏共中央总书记2004-03-01
好了,现在开始说我04年考研吧:
04年考研,相对我去年,平淡的多,没有我03年那么惨烈。也许是我承受了那么多,心已经死了吧,没有什么事能让我再有所触动了吧。因为家里支持,还有我有一个高中同学(本科是在上海的)也和我情况一样,准备再考一年。所以,我孤注一掷,破釜沉舟的决定到上海复习。
毕业后,我到了上海,和我高中的同学还有他大学的同学,以及他大学同学的同学。在复旦附近的国顺路上租了房子,从7月份开始了第二年考研。我说说上海吧,我是第一次和上海亲密接触。一开始很不习惯。连上海话我都听不懂,买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服,肠胃不好,生活上还碰到了不少烦心事,比如,上海的物价真是贵,一开始真是让我看不懂。我以前在我们学校的食堂,三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂,随便吃点什么就要上4,5元。还有,复旦丢车很厉害,我就丢了辆新车(自行车)。但对于经历了这么多的我来说,这些根本不算什么。我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过,从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去,直到考研结束,才到南京路,浦东和徐家汇看了看。反正,我在上海感觉很alien,没有碰到什么高兴的事情。
我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的,我也认识了不少志同道合的朋友,他们给了我不少的帮助。我也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大,我真得感谢他们。在复旦,考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人,了解了不少招生和专业课的信息。环境和氛围都是去年无法相比的。同时,我也深刻的了解到考复旦原来是这样的难!但是,我丝毫没有动摇,依旧直着的考复旦。
至于学习嘛,真的是蒸蒸日上。我也不知道是开了壳,还是我经历了痛苦,变的聪明了。以前数学上有很多东西想不明白,不理解的东西。到后来这些却都成了常识。我前后大概做了80多套模拟卷,其中有62套是在早上8:00--11:00间严格按考研要求做的。最后做数学题目都成了本能,我基本做卷子不费什么脑筋,完全就象是体力劳动。但最后我也没有想到我能考146。哎,我真是做梦也没有想到过,我学数学能学到这种境界!
至于英语嘛,上海这里晚上还有英语的广播,我就坚持每天听,练听力。还有就是有机会就看CCTV-International。从02年开始,这两年间,我天天都没有离开英语,在准备考研的时候,每天都要看3个小时左右的英语。后来我觉得我英语肯定能上70,在要提高,因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头认真学了。因此到后期我基本上做英语就是为了保持状态。
政治我就是狂背书,还有狂做选择题,背到后来,我发觉政治其实是浑然一体的,大纲要求的内容都是有它的内在联系的。我政治学习经历了一个从熟背——透彻理解——滚瓜烂熟——基本常识的过程。其实,我觉得我唯一的优势就是政治了,嘿嘿。但是最后还是没有上80。
专业课我一直都没有把握住方向,只是把指定的参考书搞了个熟透。而且我又是跨系跨专业,一点点底蕴都没有。我虽然知道要扩充内容,但实在不知道是往那扩充,所以只有一遍遍的搞指定的书。我想说的是复旦的专业课出的实在是难,要么就是深,要么就是偏。从我个人经验而言,跨系跨专业,如果资质一般的话,就算把指定的书背的滚瓜烂熟,也只能有把握及格而已。
第二次复习,唯一折磨我的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。我始终没有找到合适的方法来对付我不是很好的记忆力,只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。为了对付情绪低落,我就咒骂自己:“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白痴都么愚昧!这样我自己会有一种悲愤的情绪,我就是利用这来继续鼓动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时,我就对自己说:“fight as a glorious warrior die a heroic death!”这样我就会热血澎湃,不会再有什么不好的想法了!
其实,第二次准备考研还是很顺利的。想学就学,想睡就睡,不在很强迫自己学习。还几乎每天还都绕着复旦正门那个有毛主席象的花园散步。很重要的是:我的心态已经发生了变化,从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我,那是他们的损失。我甚至对复旦有些不屑了,有时候,我甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的动力的。同时,我也不知怎么的,变的对自己很有信心起来。我还经常这样感觉那些和我竞争的根本不是我的对手!这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶,一览众山小的感觉。
其实,到了后来,天天上自习几乎已经成了我的本能,因为除了全心全意的学习,我实在是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中,不象第一次,我会想象考上以后会如何如何,我完全不是被功利因素所驱动。我想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂!其实,我更愿意考研是一个明确的敌人,能和我痛快的来一个了断!
我最后是在复旦考完试的。2004年1月11日下午一走出考场,我第一件事就是打电话回家,告诉父母我考完了,我没有说我有多大把握,生怕到最后又让他们失望!走出复旦大门时,我眼睛湿润了,这是我到上海来第一次想哭,也是我第二次考研以来第一次那么心潮澎湃,感觉真是悲壮:考研就象我这生中注定得劫数!现在,不管结果如何,我终于终于走完了。
在等分得日子里,我最害怕得就是我的卷子被批错了,或者是我在考试时犯了什么我没有察觉的错误!在要知道分数的前几天里,我都是整夜整夜的睡不着。26日晚上我知道了我的分数,真是百感交集!当天夜里,我们家都集体失眠了。我真的是飞跃了!
以上就是我亲身经历的主要部分,其实我能写的还有很多很多。我到这里来只是想倾吐一下。我要感谢我的家人和我的朋友们,如果没有他们的全力支持,我不可能走完这条不归路,甚至有可能完蛋!
王若平的阅读手记说:考研的最高境界是:独孤求败。而我觉得,考研最高的境界就是:涅磐。我最后的境界也是求败,但不是寂寞高手的求败,而是死士的一种求败。就象荆轲刺秦王一样。也类似于飞蛾扑火吧!
曾经有人告诉我考研必须的是:必胜的的信心+正确的方法+顽强的毅力!但我的考研却是:视死如归的信念+正确的方法+与逆境搏斗而训练出的本能!我说那种视死如归的信念,是因为如果我是被物欲和功利因素驱动,我决不可能坚持到底,也绝对不可能有那么平和的心态一路走完考研。我也不是为了追求梦想,因为我早已绝望,早已心灰意冷。我前面也说了,我到最后追求的就是一种壮怀激烈的牺牲。能辉煌一把。
我说本能,是因为,到最后,我去自习,完全是象本能反映一样,象条件反射一样,和吃饭睡觉类似,根本就不需要去刻意的坚持!至于方法,我想说,必须有正确的方法,不然就是白费劲。事倍功半。
最后我想说的是:我考复旦是一种痴,佛家讲就是直着!这种痴我始终也未看破。我其实也许是在追求我不太可能得到,得到了又保留不住的东西。经历了这么多,我对复旦的感情是复杂的。既有向往又有怨恨。复旦和上海给我的感觉大部分是lonliness和alienation!在我记忆中留下的大部分是suffering和misering不过,也许这些比快乐更能让我刻骨铭心吧。
其实我本来就不属于复旦,我在复旦的日子里一点归属感都没有。我本来就与那些天之娇子有着与生具来的巨大差距的。虽然命运让我进入复旦,但我想,如果我要和他们看齐,我的生活也许依旧不会幸福。
※ 来源:考研论坛
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复旦大学 考研论坛/2013-01-14
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