不知不觉，已经从四川大学研究生毕业三年了，岁月如白驹过隙，我终于有勇气，来写下下面的文字，来纪念我那曾经的考研岁月，来激励下正在考研的同学，尤其是和我有类似的经历的同学，永远不要对自己说不可能。现在我每天坐在高档写字楼里，面对电脑屏幕里不断闪现的金融数据，和北大，清华、复旦的高材生一起共事，七年前，我绝对不会想到，我以后能和这么多优秀的同事一起工作。回首过去，每每回想起自己以前低谷时期的迷惘，无助，我总会悄悄的落泪，感动的流泪，为自己曾经的奋斗！
　　时间回到12年前，那时我高中毕业，中规中矩的考入某大学工科专业。大一第一学期还算正常，成绩中等，没有补考。从第二学期开始，补考重修就一发不可收拾。平均每学期都有3-4门的补考，成绩一落千丈，基本算得上全班倒数几名的了。其实我不是那种贪玩的学生，我基本没有旷课，也经常上自习，但自己就是学不进去，考试就是不过。比如我高中物理成绩很好，高考也130以上，但大学物理就是考不过，要补考。从大一下开始我就因为成绩差，陷入了低谷，内心越来越孤僻，和同学关系也日渐生疏。大二的时候喜欢一个女生，鼓起勇气表白，却因为成绩太差，被别人看不起。我彻底陷入了低谷，有时候莫名的在寝室发火，后来寝室是呆不下去了，就自己一个人在外面租房子住，就更孤僻了。六个学期，我一共挂了20科，重修5科，其中高数，正考未过，补考未过，重修未过，再重修才过，英语四级考5次都没考得过。我就算是最差的了。还好，我们学校是要重修25个学分才毕业，我重修未到25分，所以侥幸没被退学，最后，在毕业的时候，还算终究修满了学分，拿到了毕业证和学位证，我算是拿到学位证成绩最差的，全年级219个同学，我最后排名是201，后面10几个，基本都退学退掉了。大三是我最低谷的日子，大二一年我再怎么努力，也难逃补考重修，我都在怀疑自己的智力是不是退化了。大三就放弃了努力，住在外面，也不怎么去上课了，和同学也没什么联系了，他们似乎都忘记了还有我。晚上，我经常睡在床上，泪流满面，觉得自己对不起父母，对不起老师，有时候看着黑洞洞的窗外，真想一跳了之，但又想起父母辛苦把我养大，我跳了他们又怎么办？还好我阿Q精神较好，经常自我安慰，让我度过了最困难的时期。
　　到大三下期，我就有想法通过考研来翻身了。开始还是想考本专业，五月买来本专业的书，认真看了一个月，实在是看不进去，看不懂。到了六月，慢慢改变想法了，打算换成经济类专业，因为我自己从高中开始就喜欢看宏观经济方面的东西。还是准备考本校的经济类，买来一堆经济类的书，开始看，看了一个月，还是看不懂，但是未放弃，突然有天碰到一个外校的小学同学，她说她们寝室有个女孩，成绩好，也要考我们学校的经管学院，可以介绍我认识，不懂的可以问她。后来，这个女孩，成了我的女朋友，现在，成了我的妻子。我当时“欺骗”了她，没有告诉她我成绩多么差，不然肯定也会拒绝我，当然，现在她知道了我曾经有过这么蹉跎的岁月。她成绩很好，基本属于班上前几名。偶尔和她上几次自习，我慢慢的能看进去书了，心里也默默的喜欢上了她。交往的第三个月，我终于向她表白了，当然，她拒绝了我，但并不是完全拒绝，而是和我约定相约在硕士一起上课，这给了我莫大的动力。但是，第一次，因为自己不自信，虽然也复习了，但是底子太差，且没有尽全力学习，我考研失败了，而且失败得很惨。数学只有40几分，英语也只有30几分，总分差分数线一百多分。她成功了，顺利的考上了。
　　成绩这么差，找工作肯定是找不到了。我曾经尝试着去找过，在学校的双选会上，投过一次简历，招聘单位一看简历，四级未过，补考20门，礼貌的回一句，我们需要没有补考的，我羞得无地自容，再也没有投出一份简历。
　　春节一过，就大四下期了，就进入毕业设计阶段。既然工作找不到了，我也只有考研华山一条路了，因为当时我还有英语和一门专业课没过。若没过，我将得不到毕业证和学位证，想考研也不能报考了。况且我底子太差，毕业设计对我来说是个大问题。因此大四下基本就没有复习考研，重心在这上面去了。七月，毕业了，读了研的同学，快快乐乐的回家去了，等待九月报名，找到工作的同学，高高兴兴的去报到去了，只有像我这种，两者都不占，忽的，我心中非常非常的落寞，失落感油然而生，不知道未来在何方。
　　学校不能住了，家里也知道了我的情况，也鼓励我继续考研，我就住到外公外婆那里，那里离一个高校不远，我可以去那个学校自习。我在外公那里和表弟住一间，我表弟小我9岁，当时读中学，成绩很好，现在在华中科大读书。那半年我确实很用心，每天8点起床就去教室看书，虽然走路回外公家也只要10分钟，但我中午也没回去吃饭，就随便在快餐店吃点又继续学习，直到晚上教室关灯，才回去。我那时真的是拼命了，狠命的学习。

　　天有不测风云，10月，喜欢我的外婆，突然去世了！在我住在她那里的那三个月，她天天给我做好吃的，给我增加营养，而且鼓励我（我外婆是中学老师退休）。突然，就这么去了，脑溢血，一句话都没留下来。我眼睛在流泪，我内心在滴血，老天啊，难道是我把霉运带给了我外婆，我怎么一住过来你就走了啊。外婆啊，你怎么都没享受过我的孝心就去了啊。那段时间我内心非常低沉，也严重影响了我的复习。外婆去了，外公那段时间也很低沉，因我父母和舅舅舅妈都不在本地，所以就只有我和表弟陪外公住一起，有时候半夜我醒过来都听到外公在轻轻的抽泣。10月到考试的那3个月，就在这样一种氛围中度过了。虽然自我感觉复习得比去年好，但是底子太差，心里把握还是不大。考完，我就感觉不好，数学考得太差。成绩下来。其他三门都还好，都比去年增长了数十分，英语50多，政治60多，专业课100多，但数学只有50多。我知道，挂在单科上了，以前底子太差了，复习不起来。知道成绩的时候，我倒还很平静，这四五年来，我失败太多了，我失败得麻木了！我平静的打电话给我女朋友（之前已确立关系了），告之我失败了，不能和她一起读硕士了。挂了电话，我忍不住嚎啕大哭，我到底是怎么了？别人轻而易举都能得到的东西，为什么我费这么大力都得不到呢？老天啊，你怎么如此的折磨我啊？良久，我收到我女朋友短信，我等你，我等你成功。平静下来，我觉得我还是不甘心，还想再试试啊。经过一两天的思考，我决定报考四川大学，因为我女朋友是四川的，她毕业了应该是要回成都的。那么如果我考上了，我读研2的时候她就到成都了，我们就可以在一起了。而且，四川大学有我喜欢的专业。定下来后，我把我的决定告诉我的女朋友，她也很支持我。