考研的成绩是366分，英语57，政治76，专业课一122，专业课二111，政法学院的，不算一个很好的成绩，但我是基础比较差的人，特别是英语，准备考研的时间也比较短，对于像我一样的同学，我的经验应该还是有一些参考价值的，成绩一向很好的同学可以忽视我了……

　　还记得在考研的成绩出来之后，抱着一个不算好也不算坏的成绩，焦急的等待着国家线的划定，每一天都是难熬的，每一天都是纠结的。经过了一个多月的寒假，本想强行逼迫自己忘掉考研之前那一段痛苦的揪心的经历，但是每当夜深人静的时候，只要脑海里飘过我能考多少分这件事情，就立刻无比清醒，仿佛那种挖心挠肝的感觉又回来了。

　　不知道从何说起，就想到哪说到哪吧。

　　考研本不是我的理想。也许是还在青春期的时候，对父母在学习上殷切期望的反叛情绪，也许是还是小愤青一名的时候，对中国教育制度的不满和鄙视，我以前总觉得，学习并不是唯一的出路，有很多学历不高的人靠着自己的努力都能创造出非凡的成绩。这种思想导致我在学习上真的很不用功很不积极，最后只考了个三本的学校，还是我父母托关系把我弄进去的，因为当时我只超了三本线两分，而我们学校在三本院校里还算不错的。当我入学的时候，我的高考分数是我们班最后一名。虽然一进大学我妈就千叮咛万嘱咐，一定要好好学习，一定要考上研究生，但是我很不以为然，因为此时我的心态还停留在不知道算是单纯还是无知的境界。

　　选择华师的原因真的很简单，我读高中的时候就很向往华师，在我心中那是一个圣洁，宁静的存在，想当老师也是我多年的梦想，只是我高考的分数离华师的要求差的太远了，并不是简单的失之交臂。当我知道考研可以选择自己喜欢的学校，而且考华师相对于武大华科来说要更适合我一些，我就毫不犹豫的选择了华师。事实证明，华师确实是一个很美的学校，绿树成荫，人文气息浓厚，学校的学生看起来也很单纯，女生都是文静秀气的那种，地理交通位置也很好，出行很方便，就是学校好像是依山改建的，里面很多上上下下的坡路，对于爱穿高跟鞋走路又慢的我来说有些不方便，也许是这个原因，学校里面很少胖女孩呢，呵呵，对面的武大也都是坡路，囧啊……好了，多的我就不说了，开始说说我的考研经历吧。
　　
　　一、具体经历
　　7-8月。正式开始准备考研应该是在7月份，相对于很多人来说算是挺晚的了。当时跟寝室两个姐妹在财大旁边租了房子，一是为了享用财大有空调有热水全天开放的自习室，二是为了留在武汉上新东方的考研强化班。我们的行程就是，早上7点起床，搭车去光谷那边的新东方上课，下午3点左右回住的地方，晚上再去自习室看书看到9点半。在新东方上课是很累的，从早上八点到下午两点，中午只有很短的时间在楼下吃个盒饭，大学前几年都在虚度光阴超爱睡懒觉的我，突然一下这么密集的上课学习，真的有点受不了。新东方的老师还是不错的，讲课风格是众所周知的风趣幽默，但有一个教作文的老师我不喜欢她的风格，每次她讲课我都是昏昏欲睡。
　　
　　对于要不要上考研班这件事，我的建议是没太大必要上。别的我先不说，就说新东方英语考研强化班，它的模式就是讲真题，分析真题里面比较核心的单词词组，做很少量的一些练习，穿插着老师给的一些解题技巧，作文的话就是拿着真题作文的题目，老师当堂写给你看，我不喜欢这种作文教学的方式我觉得还不如给我一些模板来的实在。总之，如果你一直进入不了状态，英语基础也比较差，分析起长难句比较困难，那么考研班对于你还是有帮助的，但是帮助也不大，主要还是靠自己，我后面会说到。
　　
　　这两个月，我的学习还算充实，但是感情出了问题，也不算什么大问题，但是两个人争吵的很厉害。可能是压力有点大吧，我就不断的找茬不断的挑毛病，埋怨他不来看我，埋怨他对我不够关心，我承认是自己太神经质，期间有一次差点分手，还好9月开学了能每天见面以后就好了。提醒一下考研的同学，感情对考研也是一个重要的考验，特别是那种一个人考研，一个人不考的，两个人心态会不一样，也会造成很多矛盾很多口角，一定要处理好这个问题，万一真的分手了，分手的痛苦绝对会影响考研，同时，考完了之后，回想起是怎么样草率就分手了也会令人悔恨万分的。
　　
　　9-10月。其实对于考研来说，整个下半年都是很重要的，即使你不能从早到晚每天学，也起码必须保证在前期每天有5个小时以上学习的时间，这样才能培养起状态，有利于后面的冲刺。同时对于英语来说，必须要长期不断的学习锻炼，英语才能有质的飞跃，英语基础比较差的同学想靠短时间提高那基本是天方夜谭。
　　
　　而这两个月我基本是荒废了，现在想想是很后悔的。虽然7、8月经历了一些波折，但总体来说，质量还是可以的，起码我保证了每天8小时以上的学习时间。但是到了9、10月份，不知道是怎么回事，首先有点厌学，看不进去书，每次看一看就想出去玩，或是想休息，想看电影、逛街，再就是潜意识里产生了一个错误的想法，也不知道是不是鬼催的，我好像觉得还有时间，时间还够似的。那两个月我几乎每天只看2、3个小时的书，甚至有时候几天不去自习室，每天都跟自己说，明天，明天一定好好看书。但是一个心里浮躁，静不下心来的人，到了明天还是照样看不进去，照样等着下一个明天。
　　
　　11月-次年1月。时间是不等人的，晃着晃着，捱着捱着，已经11月了，这个时候遥望1月份跟9月份遥望1月份的心情已经完全不同了。某一个晚上吧，不知道怎么鬼使神差的，我突然就醒悟过来了，我突然觉得时间不够了，回想一下自己到现在完成看多少任务，懂得了多少东西，竟然几乎是一片空白！我想起9月份开学的时候，为了查考研的资料找我妈妈朋友的女儿借的笔记本电脑，想起我在姑姑家说起我要考研的事情，表姐半开玩笑半认真的对姑姑说，你觉得她能考取吗，想起一直以来妈妈都坚信我是个读书的材料，坚信我很聪明，并且为了我的学业从初中起就不遗余力地为我买参考书，请家教，上辅导班，陪读，而我中考和高考一次又一次的失败，让周围的人都用一种类似嘲笑的眼光看待我妈妈的这种坚信，他们都觉得我并不是读书的料，我妈妈的付出也不过是让心血和金钱打了水漂……想到这一切，我默默流下了眼泪，我以前不懂，真的不懂，妈妈总是说，你要争气，不要再让别人瞧不起，而我却总是左耳进右耳出，我没有想过，妈妈面对这一切的时候，是怎样的一种心情。那天晚上，我发了很长很长的短信给男朋友，诉说我现在才明白过来而时间却又不够的悔恨，我在被窝里发抖，我恨我自己的不孝，恨我自己的不争气。
　　
　　第二天起，我的心态完全发生了变化，我开始觉得时间很紧迫，我必须抓紧完成我的任务，如果有什么事情耽搁了我去自习室，我就会很自责很内疚。同时，我也开始习惯了每天大概9、10个小时待在自习室学习，那段时间像打了鸡血一样，感觉不到累，但是内心的自责却不但没有减轻反而愈发严重。我白天疯狂的学，晚上躲在被窝里偷偷的哭，哭完又睁着眼睛看着天花板一遍一遍被痛苦煎熬，把自己折磨得疲倦不堪才能入睡，而且睡眠质量很不高。
　　
　　有一天我在论坛上看到一个帖子，说的是去年考研的时候，一个女生在考场上考到一半当场崩溃大哭，好像最后导致成绩也不好。我瞬间情绪也被点燃了，眼泪流得不能自已，我仿佛觉得这个人就是我。其实我以前是天性比较乐观的，遇到再不爽的事情，发泄一顿，哭一场，大吃一番，第二天醒了就会觉得一切也没什么。但是这个事情始终不能让我释怀，有时候男朋友检查我背书，我背到一半忘记了什么，就突然崩溃了，就哭了。好没用啊，只会哭，也不知道能做些什么。男朋友看我那段时间压抑得很厉害，就提议带我出去逛街跟吃大餐，我很想放松，但是我知道放松一天以后会换来更大的内疚和痛苦，所以我每次都坚决拒绝，我想，只有考上了，才能是最大的放松吧。当时我爸妈很担心，打电话跟我说，要不就不考了，别把自己弄疯了。我现在写到这里眼里都噙满了泪水，我爸妈那么希望我深造，希望我成材，为了我都能说出这种话，我觉得非常感动也非常难过，天下父母心啊，真的只有长大了才能明白，小的时候真的太幼稚了。
　　
　　怎么摆脱痛苦的我就不再赘述了，总之这种感觉一直陪伴我直到考完，只不过为了怕这种情绪太影响我，我后来是极力的控制了。考前综合症相信每个考生都会有，除了那些特别有把握的，希望大家合理的调节心态，控制情绪，否则真的会有无穷的后遗症。