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北京邮电大学2011年跨考传播学的一点经验(3)

北京邮电大学 考研论坛/2013-08-10

北京邮电大学2011年跨考传播学的一点经验(3)
2011-04-23


  十月一刻
   ——写在考研的缝隙间
  梳洗完已是11点半,快到熄灯的时间,不知还能有多少时间抒发那些没处倾倒的情绪。11点半应该是睡觉的时间,为了保证第二天的早起,食堂、便当、图书馆。可是总得有个时间整理一下这样的日子,我不会再重复的日子。
  很多人都会问,如果没考上还会再考一次吗。有些朋友就从未想过自己会没考上,很欣赏那样的自信,我没有。但是我会尽力,用了这么多力,没有考上的话,也不会后悔,也不想重复。就像当年如果没能上北邮,我说我不会复读。况且,研究生和读大学不一样。
  其实想想,自己现在做的这些努力真的值得吗,今天的选择就是对的吗?但是如果总是忧郁、害怕后悔,那样会失去更多。这是LC跟我说的,既然选择了一条路,至少先坚持下去吧。于是,食堂、宿舍、图书馆变成了我的三点一线。LC、么么、娣娣成了我坚持的力量。虽然有时也会抱怨,我为什么会过这样的生活;有时会自卑,终究是自己没能飞过,要挤这独木桥;有时会动摇,因为懒惰与不舍得放弃了另一个梦想。梦太多,又不很坚持,最终还是选了这条铺在眼前的泥泞的路。已经趟了大半,剩下的,仍有你们的陪伴。还有那些努力中的人,都是我坚持下去的动力。我们没有随心可选的娱乐,没有从容面对的心境,没有可以支配的宽裕。有的只是塞满复习计划的时间表,只是自我娱乐式的未来幻想,只是集中于考研的压抑。但是我们仍不会放弃。
  曾经有些时候,其实现在依然是,觉得自己把心封闭了起来。没有嬉笑,没有开放,没有对话,没有释放,它成了一个罐头,装满了一种浆糊,传播与文化搅成一团,堵住了通向外界的路。对人对事不关心不在乎,浆糊好重,我好累。我不喜欢这样的状态,我需要热闹,需要新鲜,需要感情,可是考研的日子就是这样孤军奋战,单调乏味。在冷冰冰的书本里可以找到思维的交流,却没有情感的慰藉。这时,我是失落的。
  但更多的时候,我可以感受到她们对我的关心,她们体谅我安慰我支持我。我们一起吃饭一起自习,相互鼓励相互支撑,我们在暖气旁边吃苹果聊八卦,在主干道上谈别人讽自己。我们一边期待着考完后的狂欢,一边循序渐进地推进自己的学习。每天都有期盼,每天都有事做,每天都很充实。虽然现在还没有成绩,虽然这成绩也许永不会来,但是我们还是在坚持着这没有成就感的工程,它是我们本科生涯尾声的小小事业。
  可是,我们仍然不喜欢这样的生活,有谁会选择单调放弃多彩,有谁会愿意啃书远离游戏,没有。我只是一遍遍地暗示自己,我很充实很快乐,其实数着这日子一日日过去。可怕的时候是失去自我,成了学习计划的执行者而不是事业的开创者,采取“笨鸟先飞”的努力前提是承认自己的平庸。这时的我,没了自信。开始羡慕那些保研的同学,恨自己没那个资历;更向往留学国外的生活。甚至发现周围一切都与自己格格不入,孤独又会袭上心头。那时一种朋友才能给的安慰,我没有给别人,自然也得不到。又开始封闭,胡思乱想。爱情也成了罐头封存起来,一股习惯了的旧味道。想要改变而争吵而赌气,最终仍是趋于平静。开始想一些烦心的事,干脆就大哭一场,闹了、哭了,最终还是要重复这样的生活。如果他前女友不是那么优越,我是不是不会这么不自信;如果当初他没有想过复合,我是不是不会这么在乎;甚至如果当初是他不喜欢了,我是不是可以有一些优越感?而现在的我,连我自己都不满意。我需要一些治愈。我想看书看电影写文字,却总不能尽兴。我想成为一个优雅的人,有优越的物质与丰富的精神,而现阶段,我必须积累,必须鼓起勇气,必须有一种积极乐观甚至趋于自大的力量,不在乎别人是否认同,只坚持自己的选择,并相信自己的能力。
  陪伴我的是苏打绿的《十年一刻》,“可能忙了又忙,可能伤了又伤,可能无数眼泪在夜里尝了又尝,可是换来希望,可是换来成长,如今我站在台上,和你一起歌唱。”而我们这样十月的努力换来的会是什么,现在无所谓知道,只要坚持就好。
  每个人的追求不同,但大家都属于一个跨越的过程,这个过程很艰难,可能感受的只是无助无奈无力无望,但我们终究能过跨过这道坎。
  


  

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