摘要：总有那么些考生是出于对于现实生活的不满，想要通过考研来改变自己的人生，他们是值得敬佩的，但是他们所背负的压力也是常人难以想象的。
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　　我是个学工科的，写东西一直不好，流水账一样，我对于这种文字的雕饰不开窍，凑活着看吧。我出生在一个山东海边一个普通的农村家庭，也就是个温饱的水平吧。高考那年，发挥得不尽人意，当时父母和其他的家长不支持我复读，觉得能走个山大也挺好的了，也算是一本了。其实在我心中，我是很不服气的，我觉得我可以考个更好的学校。后来，我听话，去山大报到了。然而，学校并没有想象的那样好，年轻幼稚的我一直带着一种很抵触的情绪在学习，逃课，打网游。大幸中之大不幸是靠着自己的一点小聪明，我一直没挂科。周围的玩伴们都疯狂地挂着科，我当时竟然有那么种窃窃自喜、幸灾乐祸的感觉，一直没有觉醒的我在一直堕落着。大四那年，有一门限选课，我从来没去上过课，到了考试的时候，老师走到我面前说：“咦？我怎么从来没见过你？”其实我想说：“老师，我也从来没见过你”。大学的四年就这样匆匆地过去了。堕落了4年，开始找工作，虽然学习成绩一般，但是好歹有那么个985、211的光环，找工作还算简单。我选择了一家央企，被分到了安徽。毕业那段时间，跟同学分别的时候，谈论起以后的生活。当我想起我以后要面对的生活，心里是那么的难受，我开始明白我的幼稚，我的无知，我的不负责任，然而这一切都要我自己去面对，去承受。
　　6月份离校，在家待了一个月，7月份我就出发了。到徐州转车，换乘汽车后，这是我第一次到安徽，我没有看不起或者歧视安徽的意思，不过确实太落后了（我指的是皖北）。从小在农村长大的我，仿佛看到了我刚记事时候的样子。看着路边，我对这里的憧憬和努力奋斗的想法已经被车颠地支离破碎了。进入单位报到后，10年的劳动合同！话说没人想签这么长的合同，但是你不签，你去哪里？家里还是很拮据的，我跟爸妈说，算啦，10年就10年啦。
　　我在这里努力着，我尝到了游戏人生的苦果，我明白我不努力我以后的日子会更难过。工作中，我很努力，很用心。平时的考试，我成绩基本都是第一名。理所当然的，我岗位晋升也算是同一批里面最快的了。年轻气盛的我，幼稚地以为我看到了我的出路，我的未来。有几个朋友劝我考研吧，离开那里，你在那里待着太亏了。我想了想觉得我以后的前景还是很有戏的。然而，现实是很残酷的，看着周围的几个老员工的遭遇，我似乎看到了我的未来。我不停地问我自己，我40岁的时候会在干吗？是个什么样的人？答案是很令人难以接受的，与自信和小概率事件无关，因为现实就是这样，人要实在点，千万别自欺，不能干吆喝也不能等着天上掉馅饼。我开始想着跳槽，因为这种工作性质，继续下去真的无异于睡觉。央企，收入还算过得去；车房也还好，毕竟是落后的小地方，很容易解决。每次我去同学那里玩的时候，聊天的时候，总感觉我自己在睡觉，沉睡了几年，跟外界脱节了。我不想从20多岁就开始‘养老’的生活，我不想以后自己的孩子在这里上学，我不想就这样浑浑噩噩地过一辈子。我要考研！
　　一直以来，我不敢面对自己的大学经历，不敢去面对自己的失败，不敢面对自己的错误，有时候甚至还会拿着自己天天玩儿不挂科心中窃喜。然而，我在网上偶然碰到了一个人让我彻底地变了——一个很爽快的女孩子，说话像刀子一样，毫不留情。一盆盆的冷水慢慢地让我清楚了我对自己的定位，我开始反省我自己的过失，反思我的缺点。几年之前我还觉得我上个山大很亏，现在想来，是我配不上山大。对不起，我的山大。我开始弥补我的过失，做别人早已做过的事。我决定考研，我有这个实力。就目前的情况来看，考研对我来说算是最好的一种选择了。
　　我的工作性质很特殊，是要倒班的。天天没日没夜地熬着，身体有点儿吃不消。时间是有的，但是这样不规律的作息规律，有一半的时间是没法去复习的。但是我要坚持，因为我只能往前走，我不想因为大学几年的过失，就搭上我后面人生的全部，我不服气！每天，我兜里放着一张单词表，背着七八年都没看过的单词。终于到了8月份的时候，我觉得这样的复习我肯定考不上，因为时间不够。到8月份的时候，我单词只是背了很少一点，数学看了很少一点，政治没看，专业课一点儿不懂。辞职还是请假？家人和朋友都劝我慎重，因为考研是有风险的。但我选择了辞职，我不能给自己留退路，我太了解我自己了，性格虽倔，但是心很软，吃软不吃硬的那种。但最可怕的就是我对我自己心软，我交了辞职报告。我骗爸妈说，公司不给请假。折腾到9月份，单位赶上人员大变动，辞职还是没办完。我先不管了，闹成这样儿已经不可能回来工作了，退路已断！开始复习！！回到济南，租了一间小屋，开始备战。