二战考研，一路走来，跌跌撞撞，还好，总算是活过来了。本不打算再去回忆考研的一切，觉得会是一种折磨，再也不想重来一次了

　　前两天闲着无事，把电脑上放了很久的电影拿出来看，听到片尾曲someone’s watching over me 眼眶不禁盈满泪水，思绪万千。依稀记得去年夏天，那个快毕业的季节，喜欢一个人每天晚上戴着耳机去操场上跑步，一圈又一圈，做着抉择——再来一次吗？ 心理忽然涌起一股莫名的感动，似乎还是应该写点什么，纪念一下这两年……

　　纠结了一下，还是决定把两次的分数写出来。

　　一战中南财经财务管理，政治64 英语47 数学54 专业课 116 总分281

　　二战东北财经财务管理，政治76 英语73 数学125专业课112 总分386

　　原本从大一起就没有打算要考研，首先是因为我数学很差，差到什么程度呢？我高中三年数学考试平均分为50(满分150)，高考一下子超水平发挥也才考了个差一分及格上了大学，当我会因为很多不懂找同学问的时候，每次他们都会因为问题的白痴性打趣地问我：“啊哈，你是怎么考上大学的？”我一直都觉得自己脑子里没有学数学那根弦，就一数学白痴，大学每个学期期末就把数学书给卖了，恶狠狠地望着课本说绝对不考研……另外一个原因也是因为我身体非常差，有很多病。

　　上了大三后，突然会想想自己以后要干什么，一个普通的二本学校，好像不够吧？于是开始大量搜集有关考研的信息，买各种资料，决定考研。我有很严重的神经衰弱和胃病，辛苦紧张的考研复习让其迸发得更厉害，几乎要置我于死地的感觉……大四上学期的复习，每天下午肚子定时的剧痛让我痛苦不已，吃了很多药也没有作用，每个星期都要去一次医院。十月份开始又一直发低烧，持续了一个多月才有所好转。最要命的是神经衰弱，每天基本上都三点左右才能睡着，每天早上六点半醒来头疼得厉害，却要硬撑着去图书馆开始一天的学习……这种状态一直持续到2010年1月，因为本身的神经衰弱和有点紧张，考研的前一晚我一点也没睡着，跑了一晚上厕所，第一天的考试勉强撑了下来，但第二天考完数学出来就开始哭，觉得考砸了。

　　下午考完专业课后回旅馆收拾好东西，可以说是“爬”着回到了学校，已疲惫不堪，同学说看着我整个人都变形了……我知道自己已经没戏了，数学总共做得不超过60分，当时已决定不打算再考，觉得考研真的太折磨人。寒假在网上投简历找工作，简历投过去后都杳无音讯，猛然发现自己差了太多太多东西，心里越发地觉得这四年还过得真是失败。

　　过完年后又回到学校，在网上查到考研分数后还是哭了一场，这就是我一年的成果……报了名参加学院组织的集体实习，每天7点不到就要去赶公交车，上班地方远每次要转两趟，昆明的公交太挤把我每天坐得都想吐，单位不包饭，附近也只有可怜的两三家小吃店，做的食物太硬，吃得我胃病又犯了。看着单位上那些已经工作了的年轻人，每天重复这样的生活，一个月却拿着那点工资。忽然沉思，难道这就是我想要的生活吗？又或者听妈妈的，回家考个稳定的工作……又或者现在在昆明开始找工作？

　　面临着人生的一个十字路口，既有对现实的逃避，但更多的是对过去一年的不甘心，想了很久，决定二战……起初妈妈坚决反对，说我身体太差怕我吃不消，考出问题来怎么办，我再三跟她保证一定会好好调整，拒绝了她在家里给我报名的所有工作招考考试；班主任苦口婆心劝说我应该现实点，以后还可以考在职的，万一考不上第二年不是应届生工作更不好找，我说我已经想好了，再考一次我会尽全力，不管结果如何至少不会后悔；身边的同学朋友很多都不支持我的决定，觉得有点浪费时间了。“All I know is yesterday is gone，and right now I belong to this moment to my dreams……And I will be strong，even if it all goes wrong...”Hilary Duff 的这首歌一直激励着我，于是放弃了所有找工作的机会，离开实习单位，回到图书馆，边复习边准备毕业论文。

　　7月离校，搬到学校旁边租的房子里去，我没能找到和我一起租房子的女孩。送完最后一个朋友离开，眼泪忍不住地掉……你们都走了，我还留在这。但我没有时间难过，我必须立刻投入到复习中，我告诉自己，你已经没有退路了，你必须考上！昆明的夏天很舒服很凉爽，七八月份复习得很顺利，我在我住的小房间贴了小纸条：每一天的生活都是通往梦想的道路。 九月学校开学，在食堂吃饭会听见很多研究生新生的谈话，心里总会很感伤，觉得要是再考高一点能调剂回来也不错了。每天一个人重复于房间、图书馆、食堂，没有人打扰，没有事打扰，看着学校里的学生上课下课吃饭购物，行走于一个已不属于我的地方，仿佛置身于一个真空地带。

　　复习着时间过得很快，每天出入的小区，道路两旁树木的叶子从绿色变成黄色，慢慢地地上的落叶越来越多，树木也由稀稀疏疏变得光秃秃的，冬天来了，我还在这里……每晚从图书馆出来都会觉得很满足，一个人听着歌边思索，想象着考上了我会怎么样呢？不过也有很多的不顺，有时候一个人在房间里的时候望着天空发呆，哭过很多次，觉得看不到未来，也有觉得自己是个混蛋，好好的日子不过，到底怎么回事把自己弄成现在这种人不像人鬼不像人的生活;房间条件不好，隔音很差，里面还住着5户人，洗澡是安的太阳能，冬天太阳很少都没有热水，咬咬牙冲凉水，然后又病；神经衰弱继续着，但每天早晨会准时醒，头再疼也会去看书，神经似乎已经习惯了这种生活，睡得再不好一看到书就会兴奋起来……

　　一月份收拾了东西回家，因为我是在家里报名的考试，回到家后告诉自己，要么死，要么活，你自己看着办，最后两个星期使劲地学。悲剧的是我这一次考前依然一点没睡着，7点闹钟响，我依然未进入梦乡，两次都没睡着，这暗示着什么？这难道是一个诅咒吗？我不知道，我只知道，我该上考场了。四场考试，考卷发下来前我坐在那眼睛都要闭着了，但一拿起笔精神就来了，只有一个信念：我一定要去! 考完感觉四科答得都还比较顺利。

　　本来估分也就三百三四的样子，2011年3月2日在网上查到了成绩，一下子眼睛都瞪大了，高兴得拍桌子，然后马上打电话跟家里人报告。之后准备复试，天冷又犯病了，吃不下睡不着的，复习效果也不是很好，后面复试的状态很差，笔试答得不好，面试运气不错抽的题都是我知道的。可惜的是复试掉了几个名次我光荣的自费了……

　　不过，还好，我很幸运，总算是考上了。

　　我不是一个很会学习的人，反应很慢，记性也不怎么好，学习的吸收能力很弱，一直在网上借鉴别人的学习方法……不过后来实践证明都不适合我，我学习很慢，东西太多时间短了看不完，基础也很差。我也就公共课说说我自己是怎么学的吧，也许会给后面人一些地参考并吸取一些失败的教训。