大三第二学期打算考研了，上网找学校。我选择学校的标准是：一、要有美丽的校园；二、图书馆藏书量大；三、综合性大学。最终我选择的南京师范大学。不细说这个。
　　其实南师考的科目挺少的，这也是让人宽心的一件事，因为这要至少不用去学习那些令人讨厌的或者至少不喜欢的学科了。
　　买了书，但是没有好好复习，几乎没有看过，直到大三结束，放暑假了。在家一个人算是复习考研，其实一天学不了四个小时，唯一的收获是把法理学一本书几乎所有的条条框框都背会了，也就是可以说法理学的简答和名词没有我不会的。剩下的只是细看细背，以准备判断题、选择题和论述题。除了这些，一个暑假没有任何收获了，英语和政治及另两门专业课一点没有看。可以说两个月收获甚少。

　　开学了。我没有考司法。九月份开始背英语单词，因为我从大二开始就不学英语了，所以单词几乎一点不会。背了大概一个月，一点成效没有，其实还是我没有用功，三天打鱼两天晒网，一直玩。直到有一天，我做了套英语真题，做完完型填空，对答案，二十个错了十八个，我犹如被雷霹了般，但是又心有不甘， 为自己找些借口说这只是偶然，然后又做好几套，结果是，二十个完型填空都是错十五个以上。我彻底崩溃了，感觉我的英语是完了，曾经最最骄傲的就是英语，上高中时英语从来没有下过120分。大学完全荒废了，直到那天才认识到自己早已不是当年的姣姣者了，现在简直就是一文不值，这样了还考什么研啊，这样的英语程度是不可能考上了，干脆放弃吧，毕业了去工作。于是我放弃了，不，不仅是放弃了，我的自信心被摧残得千疮百孔，甚至是一蹶不振。是的，我开始颓废了——犯下了一生最最让人痛苦和无法挽回的错误。
　　我开始天天去泡网吧，也因为我在网吧上网可以不花钱。天天泡在网吧里，甚至饭都不吃，当时的心情就是烦躁，郁闷，什么都不想做，感觉自己什么也做不了，很压抑，只等着毕业了随便去找个工作了事。这样过了大概两个星期吧，到了大家都准备考公务员的时候了，我也准备了，可是一开始就只是追随潮流的心态，根本没有想过自己可能考上，甚至没有打算考。当时的我真的太幼稚，太经不起挫折打击了，现在想想，那也算是命运对自己的人生上的一次课吧，一次生动而刻骨铭心的课，偶然中也是必然。到了公务员报名的时候，我因为一点点原因，干脆把它当台阶下了，不考了。继续颓废。

　　十一月初联系上一个高中同学，上的大专，已经毕业一年，现在全职考研。她是女生，是我一直喜欢的女生。她想见我，我就回去见了她。她是一个胸怀大志的女孩，跨专业考研，我很欣赏她的意志和勇气。见了她，我发现我更加喜欢她了。我们聊了很多，关于人生，关于未来……
　　是啊，这一辈子，难道就只能呆在一个国家，一个省，甚至只是一个小城市。这样的人生还有什么意义？生在这个世界，本身就是一种幸福。大千世界有那么多那么多的美好的地方我还没有去过，还有那么多那么多美丽的风景我没有见过，还有那么多那么多的事情我没有经历过，我怎么就可以放弃呢？凭什么我的一生就只呆在一个小地方，碌碌无为，就这样在人世间匆匆而过？我不甘心，真的不甘心。年轻是没有失败的，年轻就是资本，只要确定了自己的目标，就朝着目标去奋斗。才发现，我已浪费了四年的青春，一生中最宝贵的四年。我还有几个四年可以浪费？
　　这算是一种觉悟吧，或者是顿悟？女孩鼓励我说，还有两个月时间，只要努力，一定可以考上研究生的。我重新决定考研了，就算考不上，也就当是陪着我心爱的女孩考研吧，我相信她会成功的。不管我的结局如何。不管我和她的结局如何。

　　11月11号回到学校，幸好14号是研究生现场确认，时间还没有过去。我去现场确认了。
　　天气已经很冷了，每天早上七点才天亮。从那天起， 我每天六点半不到就起床，虽然不能算是起床很早，但是和我平时的相比，我自己都不相信我能做到，但是我坚持做到了。朋友都不理解我的做法，以为我受了什么打击，以为我只是一时冲动。但是时间证明了一切，六十天如一日，在整个法学院我是第一个起床的，朋友们才开始惊讶于我的转变。
　　首先要提高是的英语，因为单词都不会，所以买了本单词书，星火的分频语境记忆的那种，五千五百个单词，按考研出现频率从高到低排列的。那么多单词我不可能在两个月全部背会了，于是我决定只背前270页——在历年考研真题中出现过一次的。我的方法是每天背100页，三天背一遍，这样背过不可能不忘，于是我三天一个轮回，一个星期两个轮回，每天大概用一个小时就可以背（其实可以说是读）一遍。上午政治，下午晚上背三门专业课。
　　但是，我依旧没有真正的沉下心去，每天都容易烦躁，实在忍受不住就去网吧上网，平均天天要上一次网吧，每次大概三四个小时左右。这件事没有一个人知道。或许实在是压力太大吧。现在也没有所谓的后悔，因为如果再让我经历一次那种生活，或许我依然受不了的。
　　两个月过去了。坚持了两个月。熬了两个月。
　　研究生考完了。结果我没有太在意，因为就算考不上也是可以接受的，毕竟没有付出那么多，虽然十分希望能够出现奇迹。

　　寒假过去了。漫长的等待也结束了。结果出来了，我考了314，国家线315。连国家线都没有过。虽然意料之中，但是毕竟抱着那么大的期望。曾经期盼过的奇迹还是没有发生。而女孩考得很好吧。
　　心情一直比较低落，这已经是大四的第二个学期了，学校一门课都没有，完全的自由。跟网吧老板关系还不错，干脆在网吧当了网管，每天晚上上夜班。无所事事，我又能做什么呢？
　　忘记了具体什么原因，和女孩吵了一架，是我太冲动了吧，也是因为心情不太好吧，我的倔脾气又来了，没有对她让步。就这样我们不再联系了。我知道她考得很不错，而我很失败，以我一直骄傲的个性，怎么还有脸面面对她，也记得曾经说过，考不上研究生就再也不见她了。于是趁着这次吵架就当履行当初那个承诺的借口吧。
　　我真的没有再见过她。即使她说要见面。
　　其实我的本科院校的法学也不错的，并且学校愿意录取考其他学校的本校考研失利而达到国家线的学生，悲哀的是我离国家线只差一分——也或许是命运故意作弄吧。我选择调剂，找到广西师范大学，它应该算一个很一般很一般的普通本科了，打电话过去，跟他们说了一下分数，问学校调剂的还有没有公费。没想到接电话的老师说了一句话，至今让我铭记在心：“你先别问这个，你能不能被录取还是一回事！”——我多年的自尊心和自负感在此时崩溃了，我不知道我的脸当时有多红，只感觉脸火辣辣的在烧。不知道是怎么挂掉电话的，如果可以，当时真想找个地方痛快的哭一场。我的心碎了，心痛得仿佛听得到心碎的声音。
　　痛到极致或许便不会再痛，心碎的人怎么还会再惧怕打击？就像戏剧一样，我突然想到，我高三考大学也是没有考上，而复读了一年。隐隐觉得一切都是命中注定。或许很多事情都要让我受过打击，经历过痛苦，才会让我尝到胜利的果实。

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