那天晚上，我感慨很多，写了一篇很长的日记。我想，我真的是一无所有，爱情，事业，未来，我完全不知道我的方向，而且无比恐惧，我只有一颗爱好文学爱好自由，渴望美好的心，现在在现实面前它更加像玻璃球，美丽但易碎。我还能好好地守护它吗？那几天晚上都失眠，想了很多，但是我还是不能放弃，也许是我走了这么久，也许是我 还是不想进入外面浮躁喧嚣的社会。包括后来开学不久就有个学姐给我说了一个国企的工作，也是当文字编辑，很适合我，也很安逸，虽然在贵州，但是我想如果我去的话，至少能图个安定和安稳，总比现在什么都不确定得好，我也是失眠了好久，挣扎了半天，甚至我妈和我同学都建议我去，但是我还是放弃了。不能做逃兵，不能做生活的傀儡，不能出卖自己的理想。
　　大四，明显没有了往昔的幸福感，很多次，我跟曾年晚上站在7楼教学楼的阳台，吹着风，看着外面灯火通明的世界，我们聊的都不再是情感和电视剧，而是一种压力，对前路茫茫的未知。开学一段时间大家都忙工作，忙实习，考研的人仍在继续，虽然也有放弃的，但大部分的人仍旧是坚定的安静的，外面的世界变化再大再吵，都跟他们没有关系，这些为梦想而勇往直前的人，很多次我都被感动着。尤其是每天晚上十点钟以后，整个教学楼的灯都黑了，所有亮着的灯显得那么稀少而珍贵，这应该是梦的光彩。
　　就这样继续一步步走着，九月，十月，十一月，有时候会看着窗户外面的世界发呆，看着天空的云游走，我都不知道自由是什么样子了。那时候，寝室的人叫我去唱歌聚餐，只能忍着去自习，看着别人在空间晒幸福只能笑笑，去自习，看着好看的电影，只能看看名字去自习，看着情侣们相依相偎在路上打情骂俏，我都开始觉得幼稚，你们为什么就不能一起去图书馆呢？时间啊，时间真的是这世界容易拿到，却又最难珍惜的东西，我每天都会嫌我的时间太少，真的，你在路上看到的那种行色匆匆的人，大部分绝对是考研的人。只有在每天吃中饭的时候，跟同学聊聊八卦和学习，成了我一天中唯一的乐趣，其余的大部分时间，呆在自习室我都已经麻木了。
　　我最喜欢的季节是秋天，秋天的时候有时候走在路上听着校园广播里播放着许巍的歌，我都会有种想哭的感觉，我的蓝莲花啊，盛开在那永不凋零的世界，然而又有几人能懂，我何时才能够自由。很多的时候，我都是压抑的，有时候一连几天都看不进去书，总是坐在那里愧疚发呆，尤其到十一二月的时候，有时候突然会眼前一片发黑，整个人都崩溃，觉得自己陷在一片黑色的坛子里，感觉自己走不出来，谁也帮不了我。幸亏我喜欢诗歌，喜欢看诗，写诗，要不是这个乐趣，我真的不知道该怎么过完那段崩溃的时间。不想跟别人说，也不能跟我妈说，因为这一切都是我自己选的，什么都得我自己来承受，这是我的责任。
　　很快又很慢，终于来到了2014年，过完元旦，很快便要考试，我觉得我自己真的快坚持不下去了。考前的那几天， 有时候会觉得很狂喜，有时候又觉得很黑暗，焦虑已经大大压过了我所有的情绪。考前的第二天，我想写一篇英语作文，可是大脑突然间一片空白，任我怎么想，怎么痛苦就是写不出一个单词，拼不成一句话，我在想，要是考试的时候也是这样，我该怎么办？突然间眼泪情不自禁地流出来了，一个人趴在桌子上哭了很久，哭过之后，还是要继续爬起来背英语作文。
　　我的考场分在了二十八中，在湖师大那边，我们几个人在那边找个个宾馆，想住得舒服点，我是那种恋铺的人 ，换了一个床我就睡不着，再加上我又太紧张了，考前的那晚失眠得我好难受，根本就睡不着，在床上翻来覆去，凌晨的时候才眯了会儿眼，第二天起来头痛得厉害，什么东西都吃不下。去买早餐，包子咬了一口便扔掉了。等到我进考场的那会我才知道我运气有多么差，我的考试的教室刚好安排在那个中学的垃圾堆和厕所旁边，旁边栽了很多树，本来采光就不好，关键是那个教室还是平常不用的，六盏日光灯坏了三盏，后面的三个全部都坏了，关键是我还坐在第一排最后一个，那个角落里面，光线更不好，他们学校的玻璃还是那种不透明的毛玻璃，当时气得我就直接想骂人了，姐姐我视力本来就不好，现在我得整个人都把头埋在桌子上才能看清上面的字了。找了监考的老师也没用，他们说他们已经向上面反映了，结果还是没反应。当天考完第一门政治，我和另外一个妹子便找到考务室去了，结果人家根本不鸟我们，气得我啊。
　　下午便马上考英语，我不知道为什么头痛得厉害，而且整个人，超级紧张，一个英语句子都看不进去，这是我考前预想的最怕的状态了，结果还是发生了。我根本就不知道自己在做什么，每篇理解阅读都不知道自己在看什么，反正觉得像的答案就选了，根本就没有清楚的理智来容许我思考，也思考不了，时间也越来越短，到最后十分钟翻译还没做一个，文章都没看，前面的很多都不确定，急得我真的心跳加速。情绪紧张，加上没吃什么饭，考完出来的时候，觉得整个人都精疲力尽，快虚脱了，仍旧厌食，整个人都难受。晚上在宾馆，其他认都在认真看书，我整个人都看不进去了，客房里面有电脑，我还是忍不住上网对答案了。我傻眼了，我的阅读理解啊，果真错得一塌糊涂。我是觉得这次的英语太容易了，真的比我平常做的容易多了，是我自己没把握好机会呀，我平常做的话肯定不是这个水准，别人都应该考得很好吧。我的信心全无了。
　　第二天考专业，上午，照列呆在外面候场半个小时 ，每堂考试我都是最后一个进去的，我不做其他事情，每次都必须拿着书再看会儿我才安心，直到最后快入考场的铃声响起，以至于那几个监考老师都认识我了，我填错了信息，他们都可以直接叫我名字了。光线仍旧很昏暗，我一进去，邻座跟我一排的妹子都带小台灯进去了，可惜光线根本就照不到我这里呀。我也开始跟监考老师诉苦了，老师看我这么认真，都不好意思拒绝我，他说那好吧，你看前面有个缺考的，你把信息填好坐那里去，然后快收卷的时候必须坐回来，我就无比感激地坐到前面去了，真的感谢那个监考老师呀。
　　考文学原理，题目大大改变以往的出题风格，很多名词解释，我平常都背下来了 ，现在居然也都想不起来。大题也是那种在书上找不到答案了的，想我背了那么多。我想反正这样大家都不知道做，大家都乱写吧，我只能尽量把题目写完，写工整一点了，我还看错了时间，反正提早了半小时就做好了。
　　下午考外国文学史再次见证了我运气有多衰，两个大题完全没见过，太偏了，以往都考大作家，太偏的东西，我压根就没怎么看，两个分值很大的题，直接放弃。遗憾的是要我写《日瓦戈医生》的内容和思想 ，我想起我前一段时间还和曾年打算在自习室看这个电影的，结果就看了前几分钟就卡死了，没看了，结果没想到还真出了，我当时硬是一个字都想不起来了，连主角叫日瓦戈我都不知道了，我还错把它记成了一个地名。
　　总之，还是考完了，即便考得很差，出来的时候看着外面白花花的阳光，我想我是彻底解脱了，一个人走在那么多出考场的人当中， 突然间觉得自己太伟大了，一年啊，一年，我终于结束了，好开心好激动。可是转眼，想到我考得很差，我又悲观起来了，是啊，一年我付出了这么多，可是为什么不近人意，为什么会发挥得如此差？坐在公交车上回来，看着外面的人流，看着这个城市的灯火，我觉得一切都不真实，像一场梦。