元月十九终于还是来了，前天晚上竟然失眠，第二天冒着雪，早上他送我去的考场，雪很大，路上都覆盖满了，政治，基本都在我的复习范围内。英语竟然没想到时间不够，这是我后来不够理想的主要原因，每考一门都会给家里打电话，因为妈妈大概是这个世界上最想知道我消息的人了。接着去他寝室，然后吃饭，晚上他在电话里嘱咐我，不要对答案，可我还是忍不住打开电脑上网对了下英语，心里安稳了点，第二天，两门专业，第一门文学理论，比较简单，我预料120左右，发现自己真的是猜分的能手，后来竟然是121.。

　　下午打开文学史卷子的时候，彻底蒙了，题型变了，后面的论述完全不知道，我只好凭着自己的一点猜测和印象，在那里胡扯，考完的时候，完全没有了文学理论的兴奋，心想只要是过了，就是老天保佑了。这两天实在太匆匆，我似乎只记下了那场大雪，还有做卷子的寒冷了。和这半年比，这两天实在是微不足道，而这半年的所有意义又都在这两天里，这真是一个悖论。

　　晚上去他寝室上网，听到他和他同学的谈话，知道了招行后来又面试了，他没上，这意味着他一个月的实习算是白干了，而留武汉的机会几乎是微乎其微。他没有告诉我，我知道他可能打击很大，我不想多说，我知道他家里情况和我不一样，如果又留不了武汉，可能以后我们真的希望渺茫了，我是个现实的人，父母比我更现实。但考试完的兴奋掩盖了我心里的一切，接着两天，天气坏到了极点。我在寝室疯狂的看电影，和同学出去逛街虽然走一步滑一步。他没有联系我，虽然我有点生气，但又隐隐感觉到了什么，我记得我们的约定，一切都考完以后再说，现在考完了，也许该有个结果了。老妈不停的电话我，要我回去，我也担心如果大雪封路就麻烦了，于是二十四号晚上，我收拾好了东西，准备25走。

　　跟他电话，他又把我弄生气了，他发了很多条短信，后来又打电话到寝室来。那天很冷，他还是执意要我下楼来，跟平常一样我们到音乐楼那里的亭子里站，说了一些话，有些事情我们真的无能为力，他的想法我很明白，可是我记得他说过在我松开手之前，他是不会放开我的手的，可是现实却让他已经力不从心了，他的手我知道在慢慢放开。而我能所做的就是顺着他的意思给自己一个台阶，我一直是个识趣的人，我不想到最后成为他的累赘。他送我回来，就在我上楼的时候，他叫了我一声，我回头，他说，没事，到现在我都很想知道他到底想说什么不过已经没有机会了。上楼后，我发短信，跟他说，我们分手吧。于是接近两年的感情，就这样GAME OVER了。 没有泪水，没有争吵，似乎一切都如我们开始一样那么自然。那几天很冷，已经把我的心都冻住了。

　　第二天我到汉口搭车，回家，过年。过年回去的时候带了两本复试的书，一个字都没看，涨了几斤肉，吃了睡，睡了吃。偶尔会想到他，但是吃喝玩乐中自己的感情似乎如此麻木。回到学校已经是二月底了，离成绩出来还有很多天，开始焦急，开始为自己的前途忧心，如果我没上，怎么办，我完全没做好找工作的准备，虽然在寝室里过的浑天倒地，但看着电脑屏幕里的韩剧，只有发呆。我终究还是做了简历，即使没有想好，也要去做，为自己做好最坏的打算，我甚至去参加了一次招聘会，一个二流地方的初中，竟然坐了一屋子的人，很恐怖。我的简历第一轮就被刷了，现实再一次压的我难受。除了纠结，我再找不到第二个词来形容那段等分的生活，每天回寝室第一件事情就是开电脑，上考研论坛，看消息。考研真的是很磨人的马拉松，每个阶段都在检验着你的耐力，一直到你筋疲力尽或是完全没有知觉。

　　成绩还没有消息却终于听到了他的消息，他在东莞那边找工作，没有回来。而这时我和他已经有两个月没有联系了，我竟然是从别人口里得知到他的去向，突然觉得很荒唐，这么短的时间我们竟然成了路人。就在那段时间，心口的疼痛开始发作，我一直一位我是个拿得起放得下的女生，我一直以为我会很洒脱的说拜拜，可当我一个人独自走在学校那我和他一起走过的路，去一起去过的食堂，一切都变成了折磨，甚至有时候感觉走到那里都有他的影子，给他发过一条短信，他回了句，时间会解决一切的。拿着手机我哭了，可他在一个离我很远的地方，永远看不到我的泪水，在他心里我一直是个不会轻易流泪的女生，其实我一直没有告诉他，我也需要一个肩膀给我依靠。

　　终于到了三月份，空气里有了春天的味道，一切离最终的终结越来越近了，三月五号。成绩出来了，比我预想的要早两天。我在下午一次偶然的点击中，突然看到了分数，三百九十，如果按照去年的情况，已经是很高的分了。我给家里打了电话，声音告诉我，她有着多么多么的欣喜。于是那一天里，感觉人都是飘着的，想告诉每一个人这个消息，甚至是卖水果的大妈。可是我却找不到告诉他的方式，因为我发现我删除了他所有的联系方式。可是飘了两天，我就下地了，我知道了这次高分很多，就算是我报的方向，我们本校也有人高我四分。

　　于是为了公费，我开始做出一切努力，为了一个目标做到我能做的一切，我就是胜利者。我对自己说，于是开始泡了几天图书馆，为复试认真的准备了一段时间，现在想来也就只有那段时间比较认真和充实了。后来慢慢松散起来，毕竟没有初试的压力，一直一位自己的毅力有多么强，原来自己终究是个普通人。不久排名出来了，新的学费制度也出来了，我的排名告诉我公费可能很困难，学费制度又让我知道也许公费并没有什么实际意义，于是我的松散变的更加有理由了。

　　这个时候他回来了，他给我发了条短信，告诉我他已经到了武汉而且他也找到了工作在东莞，本来已经心如止水了，可是他的一条短信又让我难受了一两天，我都不知道在这么小的一个地方，如果再次相遇，我该如何面对他，是否能够对他微笑然后离开，也不知道他是否已经把我忘记。但时间真的是一味解药，也发现原来两个人没有缘分就算近在咫尺也不会相见，到现在我们寝室的姐妹都见过他了，只有我却还是没碰到。她们说他变了，说他成熟了，如果他真变了，那么我在他心里可能什么都不再是了吧。

　　也许现在只是我一个人在自作多情，想到这里心里仍然会疼虽然我知道忘记是最好的方法。I DON'T LIKE BUT I WANT TRY。
慢慢熬到了复试，对结果已经放的比较开了，一天半，我仿佛还没有晃过神就结束了，连寝室的人都很纳闷的说，你这么快就考了啊？晚上又一个人在寝室，突然想到明天是他的生日，给他发了条短信，他回，谢谢，还记得我的生日。于是我微笑，这次没有了泪水，虽然心里还会被扯的疼一下，也许不久后连疼都没有了。

　　写了一晚上，背已经直不起来了。回首半年的生活，中间好多过往终究是没有力气全部记下来，比如我们寝室一个MM的事情，语言毕竟只是工具，它的能力是有限的。这半年里从考研的准备开始，发现自己真的在慢慢在一点点的改变，现在走在校园里看着一张张比我要年轻好多的面庞时，我好像看到了一两前的自己，而现在自己是再也回不去了。不知道这个过程是否就叫做成长。而这个过程和他有关，和考研有关，和7109有关。不管这半年里我所付出的到底值不值得，可我相信以后我以一种更加优雅更加独立的方式生活。也许很多年后我会微笑的回忆起这半年的生活，然后去感谢这半年里给我的一切。有时候相濡以沫不如相忘与江湖，难道不是吗？