走在半空中
　　要人命的风
　　就快要把我吹落
　　你在那一头
　　说你不爱我
　　我挂在风里颤抖


　　二零一零年六月，我本科毕业，意气风发，选择了在某知名企业工作，女友保研，虽然分隔两地，我们满怀信心，因为爱情。

　　二零一一年五月，我向公司提出了辞职。此时距离我毕业已有差不多一年了，我厌倦了企业无休止的加班，厌倦了毫无目的、日复一日的工作，厌倦了一眼就能看见未来十年后的生活。我想要挽回逝去的大学时光，想要换一个更有希望的行业，想要一个更稳定的生活环境，所以我选择了辞职考研，目标华南理工电力系统。

　　辞职考研，真心压力很大，无论是家人还是朋友，充满了不解与怀疑。虽然在大学逃课不计胜数，虽然每门课都在60边缘徘徊，虽然还挂过线代和常微分，不过我对自己的实力满怀信心，我想只要是我想要做并用心做的事，就没有我搞不定的。年轻人呐，无知无畏，不知道考研的艰辛，到底是太年轻了。

　　公司在我辞职时扣了我最后一个月的薪水，解释说按照就业协议书上写的一年内离职要赔偿违约金3000块。我觉得很委屈，其实一个月的工资不多，但我不想带着一颗受委屈的心去准备考研。在研究了一个星期的劳动法后，最终通过劳动局进行调解仲裁，拿回了本属于我的薪水。

　　二零一一年六月，我在华工东莞庄租了一个小单间（顶楼），正式开始了考研之旅。一开始真的什么都不懂，高数本来就学的很烂，还隔了这么久，可以说零基础。专业依稀记得一点，就剩英语还有点基础，政治也懒得管了。好吧，一切从零开始吧。每天早上7点起，晚上1点睡，上午背单词看阅读，下午晚上看数学，每天吃饭的时候用手机看新闻和晚饭后和她打个电话便是我最大的乐趣。就这么坚持了一个月。由于我租的房子在顶楼，广州的夏天又实在太热，我果断选择了回家避暑。在家长时间低效率的度过了两个月后，我还是选择了再去广州。

　　十月，距离考研还剩三个月，谈了四年的女友，终究还是跟我说了分手。女友是个单纯善良的女生，她不在乎我学历比她低，不在乎我没有钱，不在乎相隔千里，但她在乎我没有她爱我那么爱她。

　　有人说，没有一个男人，不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁，他的冷漠，他的不安分，他的稚气，皆是靠一个女人抹去。但他忘了说，抹去之后这个女人也许就会走掉。挂了电话，坐在教室里，打开高数课本，不断安慰自己她只是在闹脾气，过一段时间我们就会和好的，强迫自己看书，强迫自己记住时间只剩下三个月了，强迫了一切，终究强迫不过事实，这次是真的分手了。我像中弹后坠入深海中的伤员，随气泡渐渐下沉，血色晕满海水，斑驳阳光透过水面，世界一片寂静，逝去的日子在脑海中不断闪回，我早已经泪流满面，但没人知道，也没人看见。

　　考研以来我一直有一个梦想，每次我看书累了，就会想想，想等到来年春暖花开，榜上提名，带女友回家乡看看那儿灿烂的桃花。有人说，踮起脚尖，你会离梦想更近。我努力的踮脚，却离梦想更远。从此以后，考研这条不归路上，就剩我一人竭蹶前行。

　　如果你问我考研最怕的是什么？我告诉你，不是日复一日的起早贪黑，不是三点一线的麻木生活，不是抽象难懂的高等数学，而是孤独。说话也没人听，想听也没人说，最后没有办法，只有每次趁着吃饺子的时候和老板唠嗑，没有目的，只是想找个人说说话。

　　艰难的挺过了最后三个月，时间终于到了一月七号。考试的这两天，我很早就上床了，但辗转反侧。大半年的努力，就在这两天了，我想在这么关键的时刻，任何认真付出的人都会紧张，谁还能睡得沉着舒坦，那就是他早就已经放弃了考试。

　　考完之后回家过年，母亲出了点意外，摔了一跤，手断了。大年三十，我陪着母亲在医院，看着母亲日益苍老的面容，我很愧疚。父母养了我24年，这么大的年纪了，却还一事无成，倘若这一次考不上，我又如何来面对他们。母亲因为我辞职考研，也担负了巨大的压力，经常一个人烧香，希望保佑我考上。她嘴上不说，但我能感觉得到。我想着小时候很淘气，老是让母亲生气，印象中很深的一次在初中，我逃课出去玩电脑，老师打电话给我母亲，最后在学校附近的网吧母亲找到了我，我清楚的记得她因为生气颤抖的双肩，一边打我一边哭，她打我一点都不痛，痛的是我看见了她哭，那是我第一次见她哭，哭得如此的伤心，从那一刻起，我在想，我再也不要做一个让母亲伤心的人。

　　很快到了出分的时候了，我一直觉得很有把握，过线肯定没问题。然而残酷的现实终于摆在了我面前，数学距离我理想的分数，差距很大。高考败在数学，本来想通过考研打一个翻身战，想不到依旧惨败。我每天在数学上花的时间最多，结果考的最惨，真的想不明白。难道命中注定，数学一生都要克我？我实在抑制不住不断外涌的泪水，想着我这大半年没日没夜的付出，想着我一去不复返的青春，想着我触不可及的梦想，我抱着母亲，哭了很久，我突然前所未有的害怕，害怕身边的东西一件一件地失去，最后剩我一人，只有孤独陪伴我。

　　现实终究要接受，虽然分数线还没出，不过通过排名可以算出我进复试还是差了一点，之后就只能准备调剂了。调剂的过程真的很无奈，什么学校都瞬间牛逼起来了，父母觉得我年龄大了，让我只要有书读，就调剂，不能再考一年了。可我实在咽不下一些这口气，我觉得随便读一个学校，对不起我这大半年的努力，也对不起母校，所以我只投了一些985学校和中科院。绝大部分的985院校都不接受外校调剂，也包括了我的母校。很长时间里，我都只能看着空荡荡的邮箱，对着电脑叹气，想着实在不行，就再考一年吧，大不了稳妥点报专硕。

　　一个偶然，网上结识了一位同样考华工电力的朋友。他对我说，可以报华工电力的另外一个中法联合培养的招生项目，分数要求可适当降低，三年制，第二年要去法国学校读一年，学费比较贵，一年下来包括学费、生活费神马的差不多要10W，毕业的时候发两个学校文凭，华工的文凭和统招的一模一样。我仔细的考虑了很久，结合父母的意见，觉得读这个项目还是不错的，至少比再考一年要好的多。之后想着进这个项目复试的可能性还是很大的，就一直准备英文简历自我陈述和相关专业。

　　很快就到了三月，开学的时候也是差不多是各学校考研复试的时候。这时候，我突然收到了重庆大学光电工程和通信工程两个专业的复试通知，隔了一天又收到了中科院重庆研究所的复试通知。突然间，我又看到了不一样的曙光。之后我便陷入了漫长的纠结选择中。重大的复试是3月28，中科院是3月30，而华工的至少要4月8号以后去了，而我最想去的又是华工，倘若我参加了重大或中科院的复试，通过之后马上就要签协议定下来录取了，华工就永远与我无缘。经历了各种各样的思想斗争，最终我非常无奈的选择放弃了重大和中科院的复试（之后问去参加复试的人，基本没刷人），我觉得很对不起重大和中科院的招生老师，而且也不希望给别人留下一个对我母校不好的印象，所以在复试前一个星期，我提前打电话给了招生老师说我放弃复试机会，让他再通知别的同学吧。之后我就一心一意的准备华工中法项目的复试。

　　人呐，总是在绝境的时候上天又那么照顾你。由于去年华工电力学院高电压与绝缘技术复试最低分数线高达372分，结果今年没人报了，分数线暴降至学校线330分，过线的只有一个人，还有三个院内调剂的名额。我又抱着试一试的态度，交表报名了院内调剂。没想到，在中法复试的前一天，华工高压也通知明天我参加复试，这一切，让我目眩神迷。由于复试都在同一天，都在电力学院，二者只能选一，最终在考虑很多综合因素后，我还是选择了参加高压的复试。

　　很幸运，复试的过程一帆风顺，最终我还是院内调剂到了华工高电压与绝缘技术，这算是最好的结局了吧，我抬起头，仰望天空，又一次泪流满面，分不清到底是悲还是喜。经历了这么漫长的考研，调剂，复试，从希望到绝望再到希望，现在我只想停下疲惫的步伐，躺下来好好休息。

　　后记：我不知道是不是人都有一个定律，拥有时不懂珍惜，失去时追悔莫及。张小娴说，年轻的好处，是我们相信人会改变，起码我们可以用爱去改变对方。年轻的悲哀，也是我们相信人会改变。很多时候回过头看，命中早已注定。其实我再去爱惜你又有何用，难道这次我抱紧你未必落空。

　　我在生命中最年轻的一年里，最为苍老。



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