昨天晚上我哭了，因为它触动了我内心。今天开启这个帖子，仅送给那些正在“失意”的人……
　　先介绍一下我本人。10年毕业于山东的一所院校。当时报考贸大的行管，总分360+，但是因为英语40+，最终受限，被“火锅”啦。

　　其实那个时候，我并没有感到自己有多难受，可能我是一个乐观派，觉得再来一年，拿个公费的，也还是可以的；毕竟当时只是英语差一点……我当时就是这么盲目乐观与无知。所以我就工作啦，打算顺带着考研。而11年的结果，大家可以想象，我考的很差，甚至都没有第一年考的好，那年贸大352，而我347，最令我难忘的是英语，没有什么提升，仅考了47分。就这样，我再次和贸大失之交臂啦。我不愿意跟别人说起这次的惨败之状！这已是11年的春天，正像现在这样春暖花开。而此时我开始感到失落，感到迷茫，似乎考研这件事情，真的是触到了我的内心，我难过不已……
　　当我平静过来，打算再来一年时，我前男友对我的行为很不理解，提出了分手。那已在11年的6月份，我有多么的不舍，但是我明白：我们俩个人是多么的相似，又是多么的熟悉，甚至说是彼此的影子……我最后放手啦。他外派出了国，而我，工作着边考着我的研……我承认这接下来的半年，我太难受了。看着日益被自己画成“大花猫”的课本，天天抽出时间来看英语的痛苦，我都忍了。但是我忍不了爱情分手带给我的伤痛，时常不自觉地陷入沉思和不解之中，我承认我没有想象的那么洒脱，自我管理的能力没有那么的完美。所以到最后，11年的12月份，我的心态不再稳定，当时我欲哭无泪，因为我从来没有遇到过这样的情况，自己稳不住啦……所以12年春天，我拿到的结果是：差4分进复试。但是12年，让我明白了一个事情，只要肯努力的人，最后会有好的结果，给你作为应有的回报。那年我的英语67……
　　经过了三次考研，我觉得我彻底没有了任何信心，也不再有毕业时年轻人身上所带的那种朝气和锐力，这些在我身上，都不再有……考研这件事情，不再是触动我的内心，而是刺痛了我的灵魂！

　　12年4月，妈妈生病了。我在医院陪了妈妈10天，还很清楚地记得，妈妈跟我讲：“特别希望你去读研，再好好学点知识，以后找个更好一点的工作，以后等我们年纪大了，你也更有能力帮衬一下你弟弟……”哦，顿时我的眼泪就哗哗的往下流……流的是自己的血！
　　我回北京之后，接着上班。我也问过自己是不是要放弃考研这件事情；甚至当我不再有任何安全感和自信的时候，我在问自己，我要不要逃离北京这个城市，因为我觉得它给我了太多的伤痛！这三年，我自己一个人，过的太苦……
　　最后，我扛不过对贸大的热爱，也抗不过我骨子里的倔强。于是8月，我把工作交接完并办好离职手续，回了山东老家，陪了陪妈妈。之后回北京，9月2号，我搬到了贸大附近，开始了我第4年的征程。但是我觉得这次开始，是一次重新洗完牌后的开始！这也得益于贸大13年专业课的大调整。当时我看到初试方案时，我傻眼了，因为换了4本新书，手忙脚乱的感觉，但我知道：我辞了工作，我再也没有任何退路啦，于是硬着头皮开始了我13年的考研之路。在这一路上，我很感谢我的室友。因为我们倆基本上6点起，买着早饭6：30到教室；到12点我们一起去吃午饭，一般12：45就可以回来，睡个午觉，大约到13：30，冲杯咖啡开始看书，直到下午5：30，去吃晚饭，6：30看书，到晚上的10：30。就是这个频率，现在想想很充实，也许就是痛并快乐着……
　　考完时，我觉得没有太多的遗憾，只是觉得专业课二可以再答的完美点。在北京呆了一周，我就收拾了一下，出去玩啦。毕业2年了，我都没有再见过同寝室的老大，我去飞去威海，在那边呆了6，7天的样子，之后又去了烟台，跟我的一个闺蜜玩了4，5天。之后，我坐着火车回家啦，在家过了一个舒服的春节，不再想工作，不再想考研的情况，就是很平静的陪陪妈妈，安安静静的在家呆快20天。

　　其实越往后越熬不住了，我就回北京了。临走时，我爸问我，“到底今年考得怎么样？”我只是说，“我也不知道我考的怎么样，又不是我想怎么样就能怎么样的。但是要是还不行，那估计我不会再考了……”。我爸当时在拖地，他只是淡淡说了一句“不再考了，那还是没有毅力……”哦，亲爱的爸爸，不是我不喜欢我自己的梦想了，只是你不知道这过程我受了多少苦！
　　就这样，在爸妈的目送下，我回了北京。没过几天，贸大出成绩了，当时我姐姐帮我查的成绩，当时我告诉她，只要过了365，我就安全了，哦，结果出来啦，377，英语60，政治78，专业课一108，专业课二131。
　　没有任何大喜大悲的感觉，反倒是在内心压抑着自己，怕这份福气突然的就跑掉了……所以直到复试彻底结束，我才跟爸妈说，我复试完了！
　　而今天，4月17号下午大约三点的样子，我查到了复试的结果，“被拟录取”，心中的石头终于放下啦，正像我伯母说的那样，你可以想干嘛就干嘛了。而我等这一刻的彻底解放等了三年。

　　很多人会问我，花四年时间，准备考研，值得吗？我很清楚地记得，我12年落榜后，我质疑过自己，一个从来不说后悔的人，也会问自己：干嘛当年非要走这条路，并且一走就没有尽头，我所有青春美好的时光，都“废”在这事情上了，没有钱，没有所盼望的工作，没有一份稳定的爱情，顿时觉得人生迷茫的无路可走，也毫无一点自信心可言。但是，所有的这些我都扛过来了，我觉得：不是我坚强，而是我善于调整。而调整的原始动力来源于所具正能量的书籍和身边太多关心支持我的人。所以，我坚持下来啦！
　　所以说，亲爱的，若是你现在也很困惑，或是和曾经的我是如此的相像，起码这可以给你们点底气和信心，不再孤单，不再自我怀疑，再问问自己的内心，何去何从，做个取舍，开始新的生活！
　　我很喜欢这两句话，也送给大家共勉：你不是一无所有，只是时机未到，亲爱的孩子，再等一等；天道酬勤，酬的是什么，是你的努力；相信自己，信的是什么，是你的汗水！
　　考研，并不代表什么；倘若你赋予它，是一个自己不断纠错的过程的话，那我相信，应该走下去，因为每一次的失败并不是真正的失败，因为经过苦难的洗礼，它会把你变得越来越美丽和完美。
　　加油吧，年轻吃的苦都不算苦；既然我们不能少年得志，那我们选择大器晚成吧！所以我们大家一起共勉，一起努力，向前看！

　　
　　※来源：考研论坛