考研是父母要求的，大一就已提出，大三正式提上议程。只是经过两年的混沌度日，自己早已达到了反智的顶峰，无心学习，更别说全身心地投入到漫长的考研中。可是父母偏又是唯智主义者，就算我想读到博士，他们也是非常乐意的，因此当我跟父母争论不想考研时，他们的失望和愤怒可想而知。但是最终在他们的反复游说加一点威逼利诱之下我还是答应了。只是当时的我只想着试一试，根本没想到这一试就是三年，艰难而漫长。本以为就算不能走得一帆风顺，也会轻松放下，另作打算，可是没想到自己花了这么久还是硬着头皮走完了全程，得到一个差强人意的结果。

　　第一次报考中央财经大学的会计学，是因为对帝都和名校的向往，认为读研不读名校和热门专业很难有好的前途，却不知天高地厚，自己几斤几两。两年多的自由散漫依然保持其惯性，想要改变不是件容易的事。每天花在自习上的时间相对于一心扑在考研上的人少得可怜，自己还不以为然，不想成为那样的“书呆子”，然后继续着2B一样的自由散漫。这种状态的改善是在11月份，课程结束，同学大都去实习了，于是接受了小伙伴们的建议，跟他们一起去图书馆的考研自习室看书。原先是很排斥这里的，一眼看过去，密密麻麻的几十张四人书桌、桌子上堆满的书以及书后低头自习的人，总是让自己想起高三时的压抑感觉，想要逃离。只是没想到自己很快就适应了这里，最后一个月，每天从早上9点到晚上10点多，竟也能一整天地泡在图书馆里。习惯就是这样，形成与改变，不过是一下子的事，没有想象中的那么困难。可是最后一个月的冲刺终究难以弥补之前的时间损失，最后只考了352分，央财的会计是远没有希望的，又不愿调剂到一般的学校，于是第一次考研就此结束。

　　总结第一次的失败，皆因自己的年少轻狂和不努力，而这样的失败对自己来说却并不是一件坏事。我在想，如果当年考上了，我是否会不珍惜轻易得来的成功而继续荒废两年，现在想想，会的，很可能会。小学升初中，初中升高中，高中升大学，我都以超常的成绩顺利升学，这一次失败是升学的第一次失败，从另一个角度来看是一件好事。年轻人，总得遭受一些打击，经历一些失败，走一些弯路，才能真正明白一些事情。而早失败要比晚失败好得多，因为还有那么长的日子去奋斗，去争取，去翻身，因为年轻就等于没有失败。

　　决定二战似乎是顺理成章的事，虽然也为是否工作有过一丝徘徊，但是这个选项被我迅速排除。经过上一年的考研历程，我又重新找回了以前学习的感觉，而眼界的开阔和考研的失败，则让自己感到了自身的浅薄和渺小，开始反思。回想大学这几年，我早已迷失在曾经告诫自己不能踏入的生活里，不学无术、混沌度日，印象中就没有好好听过几节课，没有认真学会几门专业课，没有读过几本值得称道的好书，反而心却变得越来越浮躁。我觉得自己必须回炉再造，去平心静气地读好几年书，以求获得进一步的提升。于是处理完毕业的事就在教工区租了房子，开始了二战。

　　这一次选择了北京科技大学，是对自身实力的考量。北科上一年的复试线是360分，因此我觉得只要再努力一把，这个目标对我来说不是太难。而且觉得自己已经有了第一次考研的底子，加上半年的时间还算充足，于是又报了会计从业资格考试和注册会计师的财务成本管理，也正是因为这样的贪心给自己的二次失败埋下了隐患

 

　这一次相较于上一次的确用心得多，从暑假开始就一直泡在自习室里。同学都已出去工作，和几个二战的小伙伴一起奋斗，几乎没有了任何娱乐活动，不再写诗，不再写文字，不再看小说。也正是在这样的境况下，我开始发现白天的月亮、黄昏的落日和晚霞以及楼顶角落里长出的草木，它们让我感受到这个世界的美好和生命的坚强。这半年对于我来说并没有什么痛苦或是沉重的感觉，除了中间有大半个月觉得有点累，越接近考试我却越来了精神，觉得每一天的生活异常充实，有一种奔跑在康庄大道上的感觉，而不远的前方将有更美好的事物在等待着我。

　　可是美好的事物终究不会那么轻易到手。由于在会计考试上花了一些时间以及对数学的掉以轻心，只在最后两个半月才把数学看了一遍，直接导致三个大题不会做，只考了117分，比上一年少了19分。最后总分377，而北科的复试线却破天荒得涨到了378分，一分之差，复试的大门就这样在我面前重重地关上了。我记得当时我笑了，当然，有苦笑的成分，只是事已至此，坦然接受吧。

　　然后回了一趟家，母亲又提到过年时给我求的功名签，说当时就觉得情况可能不好。签上写道：“映雪囊萤非一朝，胡为不屈不能超，再加黄卷三冬苦，自有嫦娥月里邀”。当然，求签灵与不灵，在于怎么解释。如果这次考上了，这支签解释为“研究生再苦读三年，会有好的前程”也是合情合理。不管考没考上，单看这支签的内容其实不差，过程虽然艰辛，结果却是美好，求功名签顺便把姻缘签也解决了，一举两得。而这支签的内容似乎也昭示了我的三战之路。

　　对于是否三战，当时真的下不了决心。父母开始埋怨我为什么总是想着考北京，考好学校，他们觉得能考上老家的安徽大学或是原来的海南大学就已经很好了，要是第一年就考安大或是海大，就不用白白浪费这么多时间了。可是我又如何去跟他们解释自己的想法呢，心里开始变得无比烦乱，不知道前面的路该怎么走。恰巧同学工作的酒店在招审计，于是买了机票，迅速飞去三亚面试，不想在家再待下去。

　　面试顺利通过，然后入职。同学已经是应收主管，我则只能从审计文员做起，一年的时间，差距已经显现，考研的机会成本，可见不算小。一开始我在想，就这么在酒店财务部做下去，做到财务总监，不求能挣什么大钱，至少日子过得舒服，何必再去拼死拼活折腾自己。只是越做到后面越觉得无法融入这里，且不说碰到一个八婆一样的经理让我每天工作的心情有多压抑，规章制度不明确、部门之间不配合、上级领导不愿管，甚至秘书可以直接调到财务部当经理。在这里，除了认识几个不错的同事，没有一点让我满意的地方。而每天重复的审单让我逐渐迷失自己的价值所在，下班的时间也消磨在电视和手机上，我开始觉得再这样下去，自己的斗志会再次被消磨殆尽，我应该去学更多的东西，去体验更广阔的世界，由此，三战的念头在头脑中愈发清晰。于是，在同学辞职之后，总监准备把我调到应收主管的岗位时，我拒绝了，随后申请了辞职。或许，在同事看来，我的举动像个2B一样令人费解，但是我觉得我不过才刚刚22周岁，许多像我这么大的人才刚刚毕业甚至还没有毕业，我为什么不能再给自己一次机会，而这一次我必将竭尽全力。

 

　8月15号辞职，17号回到海口，在学校租了一个学生宿舍的床铺，开始了一个人的三战。除了一些常见到的同学，我尽量不去告诉任何人这个决定，以免给自己不必要的心理负担，我觉得，有些事，总得一个人默默地去做，这是逼格作祟的结果。之后在网上看到的一句话，让自己对这段沉默的时光有了更深切的体会：“每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。唯累过，方得闲；唯苦过，方知甜”。我深知自己离优秀还差得远，因此继续努力必不可少。

　　父母依然是支持的，只是这一次他们劝我不要再好高骛远，能上安大他们就心满意足。父母并不是严苛的人，相反，对我一直宽容，特别是母亲，总是谆谆教导，循循善诱，他们不求自己的孩子能够多么出人头地，只要比上不足，比下有余就很好。而对知识的崇拜是希望我能远离面朝黄土背朝天的生活，离得越远越好。虽然内心仍有一些不甘，但是我不想再让他们失望，也不想再让自己失望，况且时间和金钱都不是我能耗费得起的。于是就此决定，安大就安大吧，总比竹篮打水一场空的好。

　　这一次已经没有了之前的轻松心态，虽然考上安大对我来说似乎并不困难，但我再也不敢掉以轻心，以免再尝苦果。每天早出晚归，背个书包，来往于宿舍、食堂和自习室之间，装得像个还在念书的学生。有时独自走在校园中，目之所及，皆是洋溢着青春气息的真学生，再想到自己不过是混杂于其中的冒牌货，心虚和委屈裹挟悔恨席卷而来，好几次差点将泪水推出眼眶之外，又被自己的故作坚强给生生地逼了回去。我觉得自己就像是一个连房子也输掉的赌徒，赌兴酣畅之时便全然不顾，直到赌得一无所有，无家可归时，又恬不知耻地赖在已不属于自己的地盘不走，可怜却更是可恨。我知道手上的筹码已经不多，而这一次我只求把本赢回来。

　　我常常去楼顶背书，安静、空旷、视野广阔。天气好时，可以在上午看到月亮，而傍晚时分，由晚霞构成的奇诡画卷和缓缓下落的夕阳，我则独享着最佳的观景平台。每次上去，我都会先看看角落里生长的草木，是否在严酷的生存条件下又长高了一点。它们在楼顶微薄的土皮上将根须扎下去，然后尽可能地伸展开来，甚至许多时候，它们所扎根的地方根本就不能称之为土，不过是随风带来的微量的灰尘而已，但它们就是依靠这微量的给养，紧紧地扎根在坚硬的水泥之上，骄傲地生长着。看着它们，总有一种对生命的敬畏和一点感同身受，我们都没有生长在优渥的地方，几乎很难长得像生于沃土的同类那样高大，也没有参天古柏那样的优秀基因，但至少，我们不会放弃对无限可能的生命的追求和对自身潜力的无限挖掘。就像《平凡的世界》里说的：生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗，而不论其结果是喜是悲，你总不枉在这世界上活了一场。

　　就这样毫无波澜地度过了四个多月，每天自习的日子已成习惯。考完试，一身轻松，知道自己这次有戏。却在看到分数的那一刻大为失落，总分竟然比上一次还少了3分，虽然这个分数进安大复试绰绰有余，却为自己的一丝退步而难免失落。经过一个多月的复试准备，最后以商学院第二的成绩被顺利录取，算是给了自己一个满意的答复。

　　从第一次的年少轻狂，到第二次的掉以轻心，再到第三次的稳扎稳打，三战两败到最终成功，个中滋味实在无法说清。到现在我也不能确定耗费近三年的时间去走这条路到底值不值得，只是觉得我应该去走走这条路，或许它可以给我带来一个全新的世界，无关物质，而是知识、眼界和思想。

　　或许有人会说：你虽然最终考上了，可是目标却在一步步降低。是的，是在降低，但我总觉得，人在某时某地总会有某种局限，一时的放低姿态不代表放弃追求，而错误的强求却很可能让自己一无所获。人，总要有所坚持，有所放弃，才会活得不卑不亢。或许因此我会跑得很慢，远远地被甩在许多人的身后，但是我希望自己是那个一刻不停的龟，也不要再做个自以为是、呼呼大睡的兔子。

　　虽然经过一番折腾成功地摆脱了本科专业,但是进入如此热门和庞杂的会计专业,则让自己觉得跳进了一个火炉,还需要经过很长时间的煅烧,而最终是会炼出来一些好钢还是一堆废铁,就全在于自己了。